------------------------------------------------------------------------- THE NOT SO DAILY CRAP #98 _____ (It's Craptacular!) _____ /(-------------------------------------------------------------)\ Maarliefst 166 mensen hebben de moeite genomen om het hun toegestuurde elektronische kaartje af te halen. Dit getal ligt ver boven verwachting aangezien ik zelf maar zo'n 30 afhalers verwacht had. Het is weer duidelijk te merken dat de vakanties over zijn en iedereen weer in een normaal ritme zit, want we krijgen weer genoeg materiaal binnen, hopelijk blijft deze trend zich voortzetten en zijn we zeer snel bij nummer 150. Maar laten we ons allereerst maar eens richten op nummertje 100... Deef - Give me a quarter or I'll touch you. _ _ __ ___ __ .-( ` ))- ( )(__)---------------------------------------. | ŻŻŻ | | Prijsvraag entries | | De chipknipper Anti-Ohne | | Fossilio Suave? Ric0 | | Geen millenniumprobleem Anti-Ohne | | Lowlands: Ik ben gek nu de wereld nog... Ric0 | | Onderzoeken enzo | | Trash mail: share your life Ric0 | | Blauw op straat...... Paella | | Voor de zap generatie Ric0 | | _ | `-----------------------------------------------------\/-' -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Prijsvraag entries \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- In de vorige crap stond een prijsvraag verborgen, hieronder de binnengekomen entries voor deze. Monty's niet-nat-in-de-regen-vraag Als antwoord op de vraag een waargebeurd verhaal (deze week zelfs): Zoek bij regen een met groen omkaderd groen hokje dat door Neerlands telefoon-monopolist is geplaatst. Deze hokjes staan, in de grotere plaatsen, op redelijke afstand van elkaar. Ondergetekende heeft het deze week nog uitgeprobeerd, bij gebrek aan een paraplu, in een kleiner hokje zonder deuren. Dat beviel redelijk goed en was erg knus. En ziet er, blijkens de glimlachen van de voorbijgangers, ook komisch uit. Vreemd genoeg is dit de enige service waarvoor de KPN/PTT-Telecom nog geen geld vraagt. Om dit zou te houden verzoek ik alle crap-lezers deze hint binnen de club te houden. Anders zou er binnen de kortste keren een magneetstrip naast de deur kunnen verschijnen. regen=droog? Uiteraard! Zonder hulpmiddelen is het natuurlijk wel eenvoudig, maar niet direct creatief te noemen: ga onder een afdakje lopen, wandel door metrobuizen, rioolbuizen (wel laarzen aandoen en gasmaskertje op). Hier komen de hulpmiddelen al natuurlijk. Kun je nog verder uitbreiden... Gewone paraplu is nix met die wind de laatste tijd, dus maken me toch een regenjas met metalen strips erin, en creeren zo een kooi van Faraday, die we dan door een kleine frequentieverandering zo africhten dat dat ding als magnetron gaat werken en al het water verdampt voor het bij je in de buurt is. Hierbij zorgt de kooi van Faraday er dus voor dat je pacemaker niet op hol slaat, of nog belangrijker, je cell phone. De Micro$oft oplossing: nat de nieuwe standaard maken. In de trend van Mens Wordt Vis. Zou een leuke Telegraaf kop zijn. Nog even de volgende opmerking. Mensen (of in elk geval architecten) willen tegenwoordig regen wel goed zien, dus maken ze daken van glazen panelen. Als of je in een kas zit dus. Alleen lekken die dingen altijd (Haagse Hogeschool, bieb TUDelft), dus regent het ook binnen. Hier begin ik te twijfelen aan vooruitgang. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Anti-Ohne : De Chipknipper \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : duik@boot.demon.nl ! -:--------------------:- Een paar jaar geleden brachten de banken ons hun nieuwste snufje: de chipknip. De chipknip zou de vervanger worden van ons losse kleingeld. Tot op heden is dit betaalmiddel nog niet aangeslagen bij het grote publiek. Een van de redenen hiervoor is het feit dat men nog niet overal kan chippen. Behalve Paella en een paar andere TNSDC lezers dan die overal chip-gelegenheden zien. Tot voor kort had ik de chipfunctie van mijn betaalpas ook nog nooit gebruikt. Maar ja de stage bij de Rabo kwam eraan en in het bedrijfsrestaurant aldaar moet je met een chipkaart of met een gastenpas (ala de facility kaart van de HvU) betalen. Aangezien ik geen zin had om weer een pasje tot het almaar groeiende arsenaal kaarten toe te voegen besloot ik maar de chipfunctie van mijn pas te gaan gebruiken. Dus bij de bank dat ding voorzien van geld. Helaas is de kleinst mogelijke stortmogelijkheid op die chipkaarten 25 ballen. Dat zou toch lager moeten kunnen zijn. Naar een paar weken van gebruik moet ik zeggen dat betalen met zo'n chipkaart best wel gemakkelijk is. Maar nu naar het onderwerp waar ik het echt over wilde hebben: de Chipknipper. Bij de Rabo krijgen de vaste medewerkers allemaal de beschikking over een Chipknipper. Ik heb me laten vertellen dat zo'n apparaatje normaal gesproken zo'n 75 ballen kost. Ik als stagiair kreeg er echter bij toeval ook eentje. Er waren er namelijk wat over gebleven. Een review over dit apparaatje: Wat is de Chipknipper? De Chipknipper is een apparaatje van de Rabo waarmee je je chippas thuis kan opladen en lijkt qua design op een kleine rekenmachine. Aan het apparaatje zit een telefoonsnoer die je in de wandcontactdoos doet van de PTT. Door middel van je PIN code kan je geld bij laten schrijven op de chip. De PTT, met zijn chipper, heeft ook de mogelijkheid om thuis de chip op te laden maar daar heb je echter een aparte telefoon voor nodig met chipstation en een CHIPPER code. Deze telefoon kost echter 175 ballen en is hierdoor vele malen duurder dan de Chipknipper. Naast de mogelijkheid tot opladen van de chipknip kan je er ook uiteraard het saldo mee aflezen en de laatste 5 transacties bekijken. Daarnaast beschikt de chipknipper over de mogelijkheid om de chipknip op slot te zetten en weer te openen. Door deze laatste functionaliteit kan je voorkomen dat anderen misbruik maken van jouw centen. Met andere woorden dat ze jouw chipcenten op maken. Een functionaliteit die ik mis echter is de mogelijkheid om de chipknip te ontladen, dus je geld weer terug te zetten op je rekening. Algemene conclusie: de chipknipper is best handig als je hem kado krijgt maar als je hem moet kopen is de prijs veelste hoog gezien de beperkte functionaliteit. Wil je alleen het saldo zien van je chip-pas gebruik dan de chiplezer die je cadeau krijgt van de bank als je je pas met chip functie ophaalt. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Ric0 : Fossilio Suave? \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ric0@cyberdude.com ! -:--------------------:- Naar aanleiding van een sukje uit Monty's Mindwarp van Crap #97 een reactie. Ik citeer even: "De Nederlander vloekt te pas en te onpas. En waarom niet, wie stoort zich daar nou aan? Alleen de fossielen en superstrakke gelovigen (...)." Aangezien ik mezelf niet reken tot de superstrakke gelovigen, moet ik wel tot de conclusie komen dat ik een fossiel ben. Op zich niet eens een erge belediging, want als mensen je na duizenden jaren nog zo boeiend vinden dat ze er films en documantaires over maken, dan heb je toch iets bereikt. Maar dat laat ik even buiten beschouwing. Ik stoor me dus wel degelijk aan vloeken. Tenminste. Ik weet ook dat er mensen zijn die "Shit" al onder vloeken rekenen. Onder vloeken versta ik meer "het mischbruiken der naam des Heeren". Waarom stoor ik mij er aan? Misschien heeft het te maken met de streek of mijn opvoeding, maar ik vind het uitroepen van "GVD" van weinig beschaving getuigen. Net zoals en publiek in je neus zitten wroeten. Dat soort dingen. Daarnaast, wat voor zin heeft het een hogere macht aan te roepen waar je niet eens waarde aan hecht? Trouwens een kreet als "kanker" of combinatie's daarmee krijgen ook een heel andere betekenis als iemand in je omgeving Kanker heeft. Nou, weet ik ook wel dat het meestal meer de omgeving is dan het slachtoffer zelf die hierover valt. Maar toch lijkt het me niet prettig. Niet dat ik ineens de moraalridder van de wereld wil worden of een strijder tegen de verloedering van de normen en waarden. Vooral dat laatste is zo'n mode-kreet. Nee, alles behalve dat, maar een beetje rekening houden met de opvattingen van een ander kan nooit kwaad. Zeker als je je bedenkt dat sommige mensen niet anders dan GVD kunnen uitspreken. Zelfs als ze ergens lol om hebben. Dat je zoiets zegt als je echt helemaal pissed off bent; ok, kan ik inkomen. Maar voor sommigen lijkt het meer een reclame onderbreking. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Anti-Ohne : Geen millenniumprobleem \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : duik@boot.demon.nl ! -:--------------------:- Er wordt voordurend geschreven over het millennium probleem maar dit is echter onterecht. We hebben geen millenniumprobleem maar een probleem met een jaarwisseling. Al hoewel Windows 98 zich zelfs in een dagwisseling kan vergissen. Het volgende millenium begint namelijk pas op 1 januari 2001. Kijk de woordenboeken en encylopies er maar op na: een eeuw is namelijk een tijdvak van honderd jaar. De 20e eeuw bijvoorbeeld is de tijd van 1 januari 1901 tot en met 31 december 2000. Alle computer systemen zijn dus millenniumbestendig! Ze kunnen echter geen jaarwisseling hebben van 1999 naar 2000. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Ric0 : Lowlands: Ik ben gek nu de wereld nog... \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ric0@cyberdude.com ! -:--------------------:- Ja, inderdaad. Het is inmiddels al een maand terug, maar ach... ik had nog een lowlands report beloofd aan deze en gene. Dus hierbij alsnog. Op donderdagavond tuft de San-mobiel (bekende blauwe Civic'86) richting Biddinghuizen. Aan boord San (vriendin van R!(0), Remco (oud-kamer/klas- genoot R!(0) en R!(0 Suave himself. Bij de ingang keert San terug naar huis en sluiten R & R aan in de rij. Het is al een drukte van belang. Na ongeveer een kwartier komen we bij de ingangscontrole en even later bij de bekende bandjesafgifte en daar gebeurt het. Boven op een tafel staat een tamenlijk bekende heks als vanouds te schreeuwen: "R!(0! R!(0! MOET JE KIJKEN WIE IK HEB GEVONDEN... HELEMAAL ZELF!!!" Naast de heks staat het nog bekendere gezicht van Jochem aka Ikke. Na de begroeting blijkt laatstgenoemde flink last te hebben van het bekende-kop syndroom. Een heleboel mensen lopen langs hem heen met zo'n blik van "ik ken hem, maar waarvan?". Dat resulteert later in de avond in een bosheks die vrolijk op het T-shirt van Ikke kalkt: "Bekend van TV (Acda & De munnick clip)". Daarna is het herken gedoe gelijk afgelopen. Het ranzige tweetal begeleid ons bij ondergaande zon naar hun standplaats waar al snel een tentje wordt opgezet (lach nou niet, Fred). Naast Jochem blijkt een Remi-Duitser te staan die wij leren kennen als "Ollie". Natuurlijk is dat erg verdacht met Jochem in de buurt, maar deze keer is het waarheid. We vertrekken richting 24-uurs tent waar het al flink feesten is op een mix van chemical, drum'n'bass, rock en ranzige ouwe hits. Al snel gaan de voetjes van de vloer. Alleen Remco blijft wat voorzichtig achteraf, maar na wat aansporen door Jaukalypta ("Moet je dat slungelige gedans van R!(0 dan zien.") is ook hij niet meer te houden. Jochem verlekkert zich aan een 'unbelievable' blonde vrouw. De heks spreekt haar aan met een verdraaid goede naamsmoes en ontdekt; deze vrouw is echt blond. En ook nog met een vriend. Passe. Aan het begin van de nacht vertrekken we braaf naar de tent om ons lichaam en onze geest te sparen voor de komende dagen. Er wordt nog wat rond gepraat maar al snel is het rustig. Omstreeks een uur of 8 is het voor R!(0 al niet meer te houden. Omdat ik meen dat ik Jauke en Jochem (J&J, R&R, duh!) op erg intieme afstand te horen begin ik de heks aan te spreken. Achteraf blijkt degene die ik hoor ook echt een Jouke te zijn, maar wel een andere! De heks sliep nog echt. Na een ontbijt en het ontdekken van de andere lui van de lokale omroep is het op naar het festival terrein. We hopen daar kleine Ruben (ook Loco) te vinden. Ons luid "RUPERT, RUPERT" geschreeuw heeft helaas geen resultaat. De opwarmer 's middag's is Money Mark. Naja, erg lauw, dus maar snel wat Rancid mee pakken. We sjouwen wat rond over het terrein en eindigen rond kwart voor 10 in Alpha voor: BEASTIE BOYS. Op het podium zijn een aantal mannen in blauwe stofjassen aan het voorbereiden. De heks beweert dat dit de Beaties zijn, maar R!(0 houdt het op Peters. Het roepen van "PETER! PETER!" verdwijnt echter in de massa. Die massa wacht op MCA, Adrock en Mike D. En om 10 uur is het dan echt feest. Het laatste dat ik van de heks verneem is "Daar gaan we". Daarna is het een uur lang party-time. De tent is meer dan afgeladen. Vooraan ontstaat een gedrang waar de heren zelf nogal moeite mee hebben. Na een nummer of 3 pogo wordt het ook leefbaarder. Een bonte mix van oude hits, nieuwe nummers, keiharde punk en mierzoete soundscapes passeert het uitgelaten publiek. En na de toegiften "Intergalactic" en "Sabotage" is het gebeurt. Zowel met de Beasties als het Ranzige Jauke, Remco, R!(0 trio. R!(0 danst nog even in de Bravo tent op de beats van Lady Aida. Maar het geluid na middernacht is toch minder en al snel vind ik weer de tent. Zaterdag is dan de echte festivaldag. We beginnen met een mueslibol-met- bobbonbloc of Bolletje-Pindakaas-met-choco-M&M's. Daarna gaan we vergezeld van de andere Locolui naar Foxtrot. Daar is het dringen voor Acda & De Munnik. Teveel dringen. Om gek van te worden. Voor de ene duurt het een uur. Voor een ander bijna 2 uur, terwijl hij in eerste instantie NAAST die ene stond. Natuurlijk wordt een sociaal mens als R!(0 altijd degene die 2 uur moet wachten. Na Acda & De Munnik is het de beurt aan de Gong-Show. Een talentenjacht waar het publiek mag bepalen hoe lang iemand blijft door het al dan niet roepen van "GONG!". Ook Jochem doet mee, onder het mom slechter dan die 3 minuten van vorig jaar kan haast niet. Eerst passeert een aantal mindere goden de revue (GONG! GONG!). Echte stemmingmaker is Hans, die vergezeld van Peuk & Pils het nummer "Gooi het er uit" laat horen. Als laatste mag Jochem met zijn bekende kop opkomen. Het publiek is bloeddorstig. Jochem opent met "Ik heb een probleem...". Na de publieke reactie "JA! DIE BAARD!" is er geen houden meer aan. Jochem gaat voor de bijl. GONG! GONG!. Deze keer klinkt het van het ranzige trio wel wat bescheidener, want het is en blijft een bekende; een bekende, mislukte caberetier (dat mag je als mislukt kritiecus zeggen). 's Avonds is het mucho party-time. R!(0 overtuigt Jauke en Remco om naar de Acid Junkies te komen. Het is bal. Pompende electro-techno beats en een gierende 303. Robbers & De Kinderen hebben het publiek in hun macht. Na een uur komt er hortend en stotend een orgastisch einde aan de set. Links en rechts kreten van vreugde. Remco is uitgelaten en zegt "R!(0, ik moet je gelijk geven: Dit is gaaf." Eindelijk! Erkenning! Naja, een ander moet er eerst doet voor gaan, om erkend te worden. Dus eigenlijk valt het mee. Zelf loop ik nog een half uur op het randje van een enorme lachaanval. Later op de avond is het de beurt aan Junkie XL en een DJ-set van Fatboy Slim. Beiden zijn leuk, maar niet verrassend goed. Helaas. Flink verrot zoekt het ranzige trio de tent weer op. Daar dreigt de heks zowaar nog verkracht te worden door een bijna naamgenoot. R!(0 gaat nog even sociaal liggen doen met de heks. Ons slachtoffer is natuurlijk Jochem en de grappen slaan allemaal op gong of klok. De vermoeide heks wordt het zat en R!(0 wordt de instabiele iglo uitgetrapt. Zondag, laatste dag. R!(0 wekt Jochem met een vrolijke versie van Song- festivalkraker "Ding-a-dong". Na de ochtend gaan we weer het festival- terrein op om er de rest van de dag rond te zwalken. De heks kan zich lekker uitleven. Zoals alle andere dagen het vaste ritueel, alleen nu met meer regelmatig. Om de 200 meter gebeurd er iets van de volgende dingen: 1. We ontmoeten broerlief van de heks 2. We ontmoeten een oude bekende van de heks 3. De heks spreekt een wildvreemde (letterlijk wild en vreemd) aan 4. De heks braakt "FOKKING HORRIBBEL" uit We voelen ons verrot en gaan maar wat shoppen en eten. Vooral de lasagna is erg goed. Verder maken we zo af en toe wat grafherrie mee en na Portishead keren we terug naar huis. En als je het andere deel wil weten, ga volgend jaar mee ofzo... -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Onderzoeken enzo \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Een onderzoek aan de Universiteit van Liverpool suggereerd dat de hand van een persoon zijn of haar vruchtbaarheid reflecteerd. Vrouwen wier eerste vinger langer is dan de derde zijn klaarblijkelijk vruchtbaarder. Mannen zijn vruchtbaarder wanneer hun derde vinger langer is dan de eerste. John Manning zegt: "Digit asymmetry predicts the number of sperm per ejaculate. The more assymmetry, the fewer sperm produced" Een 50 jarige man uit het westen van Zweden is gearresteerd voor mishandeling van dieren, nadat hij sex heeft gehad met twee koeien. De man, die bekend heeft, raakte opgewonden na het zien van een pornografische film. Hierna ging hij op weg naar een boerderij in de buurt met een vibrator een camera en wat andere sex speeltjes om aldaar de koeien te mishandelen. Een paar weken later kwam hij terug voor een herhaling. Toen hij zijn rolletje wilde laten ontwikkelen schakelde het fotobedrijf de lokale politie in die de man arresteerde en zijn speelgoed in beslag nam. De dierenarts heeft de foto's onderzocht en stelde vast dat de dieren zowel fysieke als psychologisch schade hebben opgelopen. Een onderzoek aan de Cardiff University in Wales laat zien dat vrouwen die van sex genieten meer kans hebben om zwanger te raken. Dr. Jacky Boivin zegt "findings suggest that the quality of women's sexual response may facilitate the migration of sperm", dus de kansen tot zwangerschap nemen toe. Ondertussen blijkt uit een onderzoek van de National University Hospital in Denemarken, dat het drinken van alcohol de vruchtbaarheid aantast. Zelfs een kleine hoeveelheid van 5 glazen wijn in de week zorgt voor een significante daling in de kans op zwanger raken. In het westen van China heeft men een nieuwe manier gevonden om mensen te laten tanken bij hun tankstation. Inmiddels zijn er al zo'n 1000 tankstations die naast de benodige benzine ook sex aanbieden. Probleem is dat je alleen van de service mag gebruiken als je ook daadwerkelijk tankt. Persoonlijk denk ik dat de zegeltjes/airmiles methode toch beter werkt. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Ric0 : Trash mail: share your life \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ric0@cyberdude.com ! -:--------------------:- Je ruimt je kamer eens op en denkt "wat moet ik met al die zooi?". En dan ineens herinner je je de tijden van Jong, Snel & Wild. Destijds was ondergetekende nog modem en vooral telefoonloos. Alle artikelen stuurde ik op een (De Amersfoortse) disk naar heer Deef, toen enkel nog bekend als Radavi aka Radaaf aka Andijvie aka Gadaffi aka Thorne. Een pakket ging altijd vergezeld van een hoop troep (papiertjes, verpakkingen, hebbe- dingetjes). Een aantal dagen later kwam eenzelfde pakket retour. En met dat in gedachten storte ik na 2/3 jaar weer eens een enveloppe vol met spullen. Geadresseerd aan Heer Deef (No U-Turn) en natuurlijk voorzien van voldoende porto. Een week later komt er een pakket retour. Heer Deef houdt hier, mits niet te vaak, van. Binnen in een plastic zakje met een stukje van Deef's leven. Hierbij een uitpluizing van bijzonderheden: - Sheena Easton "What comes naturally" CD-single Waarschijnlijk een erfstuk van een Freebies-actie. Practisch als nieuw en erg geschikt als "ik wil dit niet" doorgeef verjaarskado. (ED: Niet eens...ooit bewust eens gekocht....) - Pepsi Michael Jackson "Someone put your hand out" Cassette Zie boven - Bonnetje van Bart Smit Scheveningen Daarop de afrekening van "Barbie voor de jarige" en "Steffi Maui". Hmmm... wie was er jarig rondom 16-8 en wil weten wat Deef voor je over heeft? - Kaartjes van "Woningkrant Regio Utrecht" Het kan niet missen. Ik kreeg ze ook al eens 2/3 jaar terug. Deef's oude bron van inkomsten. - Visitekaartje Telekinetic T.F.A. Een erfenis uit Deef's spreader/scene verleden. Daarnaast kan ik de volgende conclusie's trekken: - Deef ruikt naar Joop! - En hij heeft een sluitend alibi voor de volgende data: 16-02-1998 = Opname Now or Never 30-05 en/of 01-06-1998 = Pinksterraces Circuit Zandvoort 06-06-1998 = Houten 27-07-1998 = Film Wag the Dog 26-08-1998 = Film Species II Daarnaast veel papiertjes uit de States. Deef heeft dit jaar wel erg veel vissen gezien. Enne... zo'n rol van de muur kleefpopje is alleen leuk als ie het nog doet. Inmiddels verzamel ik al weer flink voor de volgende keer. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Paella : Blauw op straat....... \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : julioken@hotmail.com ! -:----------------------:- Je leest in de kranten dat er in de steden meer blauw op straat moet verschijnen. In Schoonhoven hebben we dat liever niet. Het geval is namelijk dat er juist meer fietsen worden gestolen als er meer blauw op straat is. Ik liep een keer op een zaterdagochtend (op klaarlichte dag nogwel) op straat, komt er een wit busje, met rode strepen op de zijkant en blauwe lampen bovenop, aanrijden. Je denkt natuurlijk niets bijzonders dat is een politieauto. Die gasten gaan de criminaliteit te lijf. Nou mooi niet. Nu volgt het schokkende gedeelte: Busje stopt naast een onbeheerde fiets, stappen twee mannen in het blauw uit....deur busje gaat open, mannen pakken fiets op en....laden fiets zo in het busje......en rijden vervolgens weg. Ik riep nog "blijf van mijn fiets af of ik bel de politie (best makkelijk zo'n GSM)...maar het mocht niet baten. Fiets gejat...Nu zie ook in Schoonhoven kun je oom agent niet je fiets toevertrouwen. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Ric0 : Voor de Zap Generatie \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ric0@cyberdude.com ! -:--------------------:- Een aantal goede bekenden is al bekend met het fenomeen R!(0's TV Week. Mijn eigen selectie van TV programma's voor de komende week. Deze is ook wel eens bij wijze van bladvulling verschenen in TNSDC. Door mijn tijdelijke verhuizing naar de Nederlandse enclave in Belgie, Antwerpen, kwam het geheel stil te liggen. Simpelweg omdat ik niet de beschikking had over de Nederlandse commercieelen. Nu ben ik weer begonnen en ook met een beter systeem dan de CC: van vroeger. Met dank aan eGroups ( http://www.egroups.com ). Meld je aan met een lege e-mail bij: ric0-tv-subscribe@egroups.com ____________________________________________________________________ _. \\| T H E N O T S O D A I L Y C R A P E N D O F I T A L L \ | - HOMEPAGE: http://www.houten.com/crap | - KOPIJ NAAR radavi@xs4all.nl OF crap@houten.com | - HERGEBRUIK ZONDER TOESTEMMING IS NIET NETJES | - UNSUBSCRIBE: tnsdc-request@houten.com MET unsubscribe IN DE BODY | _____________________________________________________________________|