------------------------------------------------------------------------- THE NOT SO DAILY CRAP #97 _____ (It's Craptacular!) _____ /(-------------------------------------------------------------)\ En wederom zijn wij weer in uw mailbox met de volgende uitgave in de niet zo dagelijkse crap serie. Dit keer twee ijzersterke verhalen naar mijn mening, en ik denk dat u het met mij eens zult zijn. Deef - "I always read it naked." _ _ __ ___ __ .-( ` ))- ( )(__)---------------------------------------. | ¯¯¯ | | Monty's Mindwarp Monty | | Vage verzekeringen | | Uit het lab Monty | | Presidential test | | Strange facts... | | Koos in bic trouble Monty | | Noach | | _ | `-----------------------------------------------------\/-' -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Monty's Mindwarp \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Vloeken Het is weer raak in Nederland! We hebben weer een nieuwe hype, tenminste als je 't verbond tegen vloeken zou moeten geloven. De Nederlander vloekt te pas en te onpas. En waarom niet, wie stoort zich daar nou aan? Alleen de fossielen en superstrakke gelovigen (de categorie die anderen verbied op zondag wat uit te voeren omdat ze dat zelf ook niet doen) maar die reken ik niet mee tot een wezenlijk deel van onze samenleving. Dus is er wel vijfentwintighonderd gulden uitgeloofd voor degene die kan achterhalen waar de vloek vandaan komt. Gezien de tijd en de moeite dat zo'n onderzoek vergt is het dus totaal niet interessant om te onderzoeken (tenzij u tot de eerderbeschreven groep mensen behoort...). Er zijn echter landen waar met dit soort zaken heel anders wordt omgesprongen. In Pakistan wordt je, indien je vloekt of de naam van Allah of de Koran misbruikt, gewoon ter dood veroordeeld. Zoals ook een Pakistaanse man tijdens een ruzie ondervond. Graag hadden wij hier een reportje van geplaatst, maar tijdens een opsomming van het voorgevallene is onze verslaggever ter plaatse opgeknoopt. Het verbond tegen het vloeken heeft ons aangeboden om een gratis cursus emotiecontrole te volgen. Deze cursus houdt in dat op de meest onmenselijke tijden Jehova's Getuigen aanbellen, met het doel dat U op den duur niet meer gaat schelden. F1 Idee! Soms heb ik wel eens van die heldere momenten (meestal als ik mijn bril heb schoongemaakt) waarin er bizarre of leuke ideeen naar boven komen. Zo ook op Zondag 14 september, toen ik naar de Grand Prix van Monza zat te kijken. De coureurs zijn geheel afhankelijk van hun monteurs en de pit-crew, die bepalen immers de prestaties en geven kansen tot het behouden of veranderen van de posities in de race. Maar deze mensen krijgen doorgaans vrij weinig eer. Als de auto kapot gaat, of men verliest veel tijd is het altijd een "mechanisch defect" of "een slechte pit-stop". Zou 't dan niet eens leuk zijn als de coureur dit zelf kon bepalen? Gewoon racen, maar bij de pit-stop stuurtje eruit, coureur eruit, banden halen, bandje voor bandje verwisselen, oude bandjes wegrollen, tankinstallatie halen, tanken, tankinstallatie weer terug, in de auto, stuurtje er weer in en gassen maar. Op deze manier kan de winnaar tenminste zeggen dat 'hij' op eigen kracht de race heeft gewonnen en dat 'hij' beter was dan zijn tegenstanders! En het is ook nog leuk om te zien!!! Vraag Gezien de huidige weersomstandigheden vraag ik mij het volgende af: Is het mogelijk om zonder hulpmiddelen buiten te zijn in de regen zonder nat te worden? Reacties graag naar de reactie van deze crap. Er is een kleine kans dat er nog een prijs aan verbonden is, maar daarover later meer! (ED: Kans is verkeken, vanaf heden is het een prijsvraag. Voor de meeste creatieve persoon stellen wij de video 'The Making Of Trainspotting' beschikbaar. Dus zet de denkpet op en mail ons (crap@houten.com) uw antwoord op deze vraag). Kreet van de Warp Deze keer weer iemand uit 't bedrijfsleven. Frank A. Buijtendijk van Synergetics. "Op 't moment dat ik kom, is er al een probleem" -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Vage verzekeringen \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Ontrouwe echtgenoten kunnen bij de Engelse maatschappij GRIP een polis afsluiten tegen het afsnijden van hun penis. De premie is daarbij niet afhankelijk van de grootte van het orgaan, maar wel van de waarde die men daaraan hecht. Wat dat betreft is het aardig om te weten dat Mick Jagger zijn hamer en klokkenspel voor 6 miljoen heeft verzekerd (niet bij GRIP). Golfers die tijdens een wedstrijd de bal in een keer in een hole slaan, moeten een rondje geven. Dat kan aardig in de papieren lopen. Een speciale hole-in-one-polis dekt die uitgave. Prostituees die door hoofd- of rugpijn niet in staat zijn om te werken, kunnen in Engeland een polis afsluiten die voorziet in het verlies van hun inkomsten. Britse maagden konden zich in 1996 bij een maatschappij verzekeren tegen 'maagdeljke geboorte door een daad van God'. Binnen een week meldden zich 300 vrouwen. Ze betaalden vijf gulden per week om ooit als 'maagdelijke moeder' 2,5 miljoen gulden uitgekeerd te kunnen krijgen. Toekomstige ouders kunnen zich verzekeren tegen het krijgen van een tweeling. Premie: 99 gulden per jaar. Uitbetaling: eenmalig 6666,66 gulden. De polis moet wel voor de zwangerschap worden afgesloten. Bron: Panorama 38 -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Uit het lab \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- De laatste tijd is er opvallend veel reclame op de televisie voor 'Bounty' keukenpapier. U weet wel, dat spul dat ook nat sterk is etc. Enkele van mijn assistenten zijn naar een lokale Albert Heijn getogen om te kijken wat dat goedje nu eigenlijk kost. Het resultaat was op het eerste gezicht verpletterend. Ruim zes gulden voor twee magere rolletjes. Een goede reden dus om in 't lab te testen of 'Bounty' inderdaad het hardverdiende geld waard is, en de resultaten liegen er niet om! Het is gebleken dat 'Bounty' zelfs goedkoper is dan andere merken. Dit geldt alleen wanneer de eigenschappen van 'Bounty' optimaal worden benut. Bijvoorbeeld: Gebruik 'Bounty' eerst om een vloeistof op te ruimen, spoel 't uit en maak 't gasstel ermee schoon, laat 't drogen en je kan het gebruiken als reuze-inlegkruis of als luier voor de kleine (2 velletjes). Tel uit je winst! Geen normaal keukenpapier, geen Jif, en geen Allways of Pampers meer nodig! Bij goed gebruik is het zelfs mogelijk om 'Bounty' bij goed uitspoelen keer op keer overnieuw te gebruiken. Technisch gezien zou je dus met de twee rollen je leven lang kunnen doen! Plus dat recycling ook nog eens goed voor het milieu! En is het vel dan toch niet meer voor schoon te gebruiken, dan kun je altijd nog gebruiken als toiletpapier! Als je het in de papierbak gooit dan maken ze er weer een nieuwe rol van, dus eigenlijk kan het niet op! 'Bounty' verslaat met glans de vochtvangers van de concurrent die door de bobbels alleen te gebruiken zijn als inpakpapier voor breekbare postzendingen. Ons advies is dus: Koop Bounty, maar niet meer dan 2 rollen in je leven! -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Presidential Test \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- 1. Which president smoked marijuana with a nude playgirl while he joked about being too wasted to "push the button" in case of nuclear attack? 2. Which president allegedly had affairs with both a winner AND a finalist in the Miss America pageant? 3. Which president had sex with one of his secretaries stretched out atop a desk in the oval office? 4. Which president allegedly had an affair (as well as children) with a slave who was his wife's half sister? 5. Which president called his mistress "Pookie"? 6. Which president married a woman who hadn't yet divorced her first husband, and was branded an "adulterer" during his re-election campaign? 7. Which future president wrote love letters to his neighbor's wife while he was engaged to someone else? 8. Which president had a torrid affair with the first lady's personal secretary? 9. Which president had sex with a young woman in a White House coat closet - at one point, while a secret service agent prevented the hysterical first lady from attacking them? 10. Which president had sex in a closet while telling his partner about the *other* president who did the same in a closet? (The one from Question 9)? 11. Which vice president was ticked off because he felt that HIS record of sexual conquests was much more "impressive" (i.e. numerous) than the President's? 12. Which future president, while a college student, enjoyed showing off his penis (which he named Jumbo)? ANSWERS 1. John F. Kennedy 2. Bill Clinton 3. Lyndon B. Johnson 4. Thomas Jefferson 5. Bill Clinton 6. Andrew Jackson 7. George Washington and Lyndon B. Johnson 8. Franklin D. Roosevelt and John F. Kennedy 9. Warren G. Harding 10. John F. Kennedy 11. Lyndon B. Johnson 12. Lyndon B. Johnson -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Strange facts... \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- - Every day more money is printed for Monopoly than the US Treasury. - Men can read smaller print than women; women can hear better. - Barbie's measurements if she were life size: 39-23-33 - Percentage of American men who say they would marry the same woman if they had it to do all over again: 80% - Percentage of American women who say they'd marry the same man: 50% - The world's youngest parents were 8 and 9 and lived in China in 1910. - 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Koos in Bic trouble \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Koos zit in een gezellig cafe in een Amsterdamse stadswijk een Rivella te drinken. Koos kan het wel vinden met Rivella, het is immers net als hijzelf: een beetje vreemd, maar wel lekker. Net op het moment dat Koos zijn glas neer wil zetten en wil vertrekken spreekt iemand hem aan. "Hee pennenlikker, 't is voor jou", roept de kroegbaas bolle Henk. "Nee he", denkt Koos, terwijl hij zich met een beetje norse blik omdraait. Achter hem staat een vage figuur die Koos kent uit zijn jeugd. (Koos was toen al 25, maar zijn jeugd begon pas laat) De man, een gematigd bosnisch-servische moslim-kroaat, kijkt Koos vragend aan. "Ken je mij niet meer?", vraagt hij. Koos denkt na, hij kent het gezicht wel, maar kan er geen naam meer bij verzinnen. Ongetwijfeld was dat voor zijn xtc-periode... Dan schiet het hem te binnen! "Plastic!" (spreek uit plastietsj), roept Koos, waarop de man antwoordt: "Juistem". Nu weet Koos weer waar hij Plastic van kent. Toen hij vroeger onder leiding van Generaal Bakker naar voormalig Joegoslavie werd gestuurd met de 18e mobiele eenheid was hij Plastic tegengekomen. Toen was Plastic nog gelegerd bij de Basito-Group van de verzetsbeweging tegen mondiale onderdrukking. Daar was hij ingedeeld omdat Plastic maar een ding goed kon: Zuiveren. Samen met zijn broers en zus diende hij in deze gevaarlijkste eenheid van het verzet. De hele eenheid was trouwens gevuld met bekenden van Plastic, het waren immers allen bewoners van Plastic's geboortedorp: Dubro-vnik. En die stonden erom bekend dat ze niets liever deden dan zuiveren. Om 't even wat. De keuken, de stoep, de garage of een etnische bevolkingsgroep, het maakte niet uit, als ze maar konden zuiveren. Tijdens een nachtmissie had het 18e de orders van generaal Bakker gekregen om zoveel mogelijk dorpelingen bij elkaar te krijgen, maar omdat ze de luiken van hun YPR's nog dicht hadden zitten konden ze niet zien waar ze heen gingen. Hierdoor reden ze pardoes over vele van de dorpelingen heen. Waarna het verzet, dat ook nog een appeltje met de dorpelingen te schillen had, de rotzooi mocht opruimen. Zo gezegd, zo gedaan en natuurlijk hielpen Koos en de mannen mee, waardoor een hechte band ontstond. Als dank kreeg de eenheid een schoon fotorolletje aangeboden en Generaal Bakker kreeg nog een fles wodka en een vochtige sigaar van ene Monica. Dankbaar rookte hij de sigaar op, want in oorlogstijd is er toch niet aan goede sigaren te komen. De fles werd later door een souvenierjager in de Arena terug gevonden. Destijds had Plastic aan Koos beloofd hem ooit nog eens een dienst te bewijzen als dank voor zijn goede hulp. Toen had Koos hem verteld dat dat nog wel eens kwam, Plastic was immers geen ideale schoonzoon. Maar nu was het hem blijkbaar dus toch gelukt om Koos op te sporen. "Ik ruim iemand voor je op", mompelde Plastic in de richting van Koos, "maar wie? Zeg het maar" Koos vroeg of hij daar nog een nachtje over mocht slapen... "Voor deze keer dan, maar morgen sta ik opgeruimd en al voor je deur", aldus Plastic. 's Nachts lag Koos urenlang te denken. Eigenlijk was er maar één persoon waar hij echt een hekel aan had. Vroeger, toen Koos nog op school zat hoefde hij nooit schoolgeld te betalen, want de school werd gesponsord door een pennenfabrikant. Als bijkomend voordeel kauwde Koos dus de hele dag op de lekkerste balpennen van 't land. Echte Bic pennen, elke dag weer een festijn. Koos nam dus ook nooit zijn lunch meer mee naar school, maar voerde het brood aan de eendjes. Tot op de dag dat de eigenaar van de Bic-fabriek, Dirk Teur, langs kwam om te kijken hoe het nu ging met 'zijn' school. Nerveus als hij was kauwde Koos door de pen heen en op de vulling. Zijn hele mond zat onder de blauwe inkt, zowel buiten en binnen. Tot overmaat van ramp had Koos ook nog een hoeveelheid inkt ingeslikt waardoor hij begon te hoesten en te schuimbekken. Iedereen had dus alleen nog maar oog voor Koos, inclusief de pennenbaas. Alle kinderen begonnen Koos te pesten en Dirk stond hem uit te lachen, terwijl hij werd afgevoerd door de schooldokter. Een half jaar later was Koos jarig. Hij durfde op school zijn verjaardag niet te vieren omdat iedereen hem nog steeds pestte, sterker nog hij durfde niet eens meer naar school. Maar toen gebeurde er iets dat Koos nooit meer zou vergeten. Er werd een grote doos bezorgd met een kaartje eraan. Op 't kaartje stond met inkt geschreven "Prettige verjaardag, ha ha ha". In de doos zaten wel vijfduizend blauwe Bic pennen van hetzelfde type als waar Koos zo'n hekel aan had gekregen. "Speciaal voor de kleinste smurfen", stond er op de bijgaande folder. Achterop stond een karikatuurschets van Koos met een grote blauwe vlek erover en de tekst "groetjes Dirk". Toen Plastic de volgende ochtend voor de deur stond aarzelde Koos dan ook geen moment en sprak gelijk die verschrikkelijke naam uit. "No prob", zei de nu als schoonmaker verklede Plastic. Hij gaf Koos een hand en stapte op de straatveger met valse nummerplaten. "Nu staan we gelijk, maar als je ooit een vlek hebt die er niet uitgaat.... Dan weet je me te vinden" En met luid geraas stoof hij er vandoor. Twee weken later werd Bic overgenomen door Parker die in de fabriek naast pennen ook bordspellen ging produceren. Dirk Teur werd later terug gevonden in een zuiveringsinstallatie van de gemeente Amsterdam. De doodsoorzaak is nog niet bekend, maar de polite verdenkt hem ervan dat hij 36 bolletjes van de chemische stof 'groene zeep' geprobeerd heeft naar het buitenland te smokkelen in zijn maag. En Koos? Koos schrijft nog altijd met potlood. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Arthur Umbgrove : Noach \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Er ligt een man in een tent in de woestijn. Kratje Heineken ernaast, die man is dronken. En ineens verschijnen er aan die man twee engelen. Of één, dat weet ik niet, want hij was dronken. En die engelen zeggen: `zo lapzwans, sukkel, word es wakker, sta es even op, even de handen uit de mouwen, wij hebben een leuke klus voor je. Het gaat veertig dagen regenen en jij krijgt de opdracht een ark te bouwen. Hier heb je een bouwtekening, over drie maanden moet-ie klaar zijn. `en flits, weg zijn ze weer'. En die man denkt: Ik heb een baan. Dus die rent naar z'n vrienden in het café en zegt: ik heb een baan! En die vrienden beginnen te lachen `nee, echt waar, het gaat veertig dagen regenen' dus die vrienden: Veertg dagen regenen? Hahahahah (ze kwamen niet uit Nederland, das duidelijk.) Nee, echt waar, ik heb twee engelen gezien. Twee engelen gezien? Shit man, waar heb je dat spul gescoord man? En die man denkt: Flikker maar op, en die loopt even naar de HUBO om 3 ton hout te halen. En na 3 maanden ligt er midden in de woestijn zo'n ark. En dan verschijnt er weer een engel. En die loopt om de ark heen en zegt: Perfect man, geil bootje. Nu komt het tweede deel van jouw opdracht: jij moet van alle dieren er twee selecteren. En flits weg is de engel weer. En Noach denkt: Nou, dat kan niet zo moeilijk zijn, want wat voor een dieren heb je nou in de woestijn. Dus hij rent achter en paar sprinkhaantjes aan en vangt twee woestijnratjes en denkt: zo, klaar! Maar dan ziet-ie ineens vannuit de verte een beestje aan komen lopen dat-ie nog nooit gezien heeft. Met flap-oren en dons en snuiven en zo (konijn). En binnen de kortste keren staat de hele woestijn vol met dieren die hij nog nooit gezien heeft. Het was trouwens voor die pinguins nog een heel gedoe want die moesten helemaal vanaf de zuidpool komen lopen. En die lopen al zo moeilijk. En dan worden er twee uitgekozen en kan de rest weer helemaal terug. Verschrikkelijk! En dan ineens begrijpt Noach hoe zwaar zijn opdracht is, want hij is degene die van al die die dieren er twee moet selecteren. Stel, er staan duizend pandabeertjes voor je. Hoe zou jij er dan twee uitkiezen? Na een paar maanden heeft-ie alle dieren geselecteerd. En als het laatste muisje aan boord stapt, begint het te regenen. Op het schip was het inmiddels een hele toestand, want de pitbull wil de hele tijd de wandelende tak apporteren. De kat zit de hele tijd de muis achterna. En de wolf die achter de twee geitjes aan zit maar denken: waar zijn die andere 5 gebleven? En voor in de boeg zitten twee houtwormen. Op het bovenste dek heeft Noach een groot zwembad gebouwd, want de vissen moesten ook mee, natuurlijk. En de neushoorn ligt al de hele week in z'n hangmat en op de achtste dag denkt-ie: Ik maak er een gekke dag van, waarop hij een aanloop neemt en in het zwembad duikt: vijf doden: een schuifelbekdier, twee schotsnuivers, een skoekoe en een grote dortel. Vandaar dat wij heden ten dage deze dieren niet meer kennen. Nu zijn de Duracell-konijntjes ook mee en die trommelen de hele dag maar door. Noach dacht aanvankelijk dat ze snel op zouden houden, maar dat viel tegen, die batterijen gaan verdomd lang mee. Na een week werd hij dat geroffel zo zat dat hij de batterijen zonder verdoving verwijderde en deze achteloos in de zee gooide. Wat hij beter niet had kunnen doen, want daar kwamen de rubberbootjes van greenpeace al aan. En die cirkelen om die ark heen, ketenen zich vast aan de ark en ze hangen spandoeken op met de tekst: de zee is geen open riool. Maar die hele aktie van die jongens sloeg nergens op want er was nog helemaal geen televisie in die tijd. Op de negende dag komt zijn vrouw een kopje thee brengen en Noach zegt: Schat, ik heb een probleem. En zijn vrouw zegt: wil je er over praten? En Noach zegt: Ik realiseerde me net dat wij de enige twee mensen op aarde zijn. En zijn vrouw dacht daar eens diep over na en zij toen: ja Noach: Nou dat betekent dat als wij geen kinderen krijgen, de mensheid uit zal sterven. Zijn vrouw trekt een peinzend gezicht en merkt gevat en ad rem op: ja, ja. Noach merkt vervolgens op dat ze maar weer es vleselijk kontact moeten hebben met elkaar. En die vrouw zegt: Noach, dat vind ik een buitengewoon vrouwonvriendelijke opmerking. Dat vind ik ontzettend seksistisch en je legt een geweldige druk op me. Trouwens, ik vind de laatste tijd dat je allen maar met je werk bezig bent, je bent helemaal niet attent meer, ik heb al tijden geen bloemetje meer van je gehad en ik heb zo'n stuk van mijn haar afgehaald en je hebt het niet eens gezien. Ik vind het geen uitdaging meer en ik heb niet het idee dat ik nog voor je moet vechten, ook omdat we volgens de viva-test eigenlijk helemaal niet bij elkaar passen. Ik wil gewoon een tijdje uit elkaar, gewoon om even mijn ying en mijn yang weer in evenwicht te krijgen. Noach heeft op dit alles maar één nuchtere opmerking als toegift: Maar schat waar wil je heen! Waarop zijn vrouw nonchalant zegt: moet jij opletten. Vervolgens stapt ze overboord en loopt over het water weg. En alle dieren: hahahaha. Maar die dieren wilden dat ook, dus die stapten ook overboord, maar die kunnen niet over water lopen, dus moet Noach moet al die dieren weer op het dek sleuren. En dan heeft-ie ze uiteindelijk allemaal weer aan boord en dan zijn alle dieren ziek en hebben ze het koud en willen ze een handdoekje om en een kopje kruidenthee. Daar staat Noach dan, alle dieren ziek en zijn vrouw weggelopen. Uiteindelijk houdt het na negenendertig dagen dan op met regenen. Niet in Nederland natuuurlijk, maar in de rest van de wereld wel. Dat is raar denkt Noach, het zou toch pas na veertig dagen ophouden met regenen. En hij heeft het nog niet gezegd of de ark begint slagzij te maken, want de ene olifant die op de railing een sigaretje wilde roken had de andere olifant om een vuurtje gevraagt en die kwam zijn aansteker brengen. Het schip maakt water en Noach roept: alle dieren overboord! En daar gaan ze. Noach springt zelf als laatste en slaat met zijn hoofd tegen een stuk wrakhout. Hij wordt pas dagen later wakker op het strand van een onbewoond eiland. Het is een mooi eiland: palmbomen, de zon schijnt. Hij ziet voetsporen en hij denkt: Das raar, want het was toch een onbewoond eiland? Dan komt er een man aan. Noach zegt: goedemiddag mijn naam is Noach. Ah, zegt de man, ik heet vrijdag. Ah, zegt Noach, dan klopt er iets niet. Dan zit er een van ons hier illegaal en volgens mij ben jij dat, want jij bent neger. Maar dan geeft hij hem een voorlopige verblijfsvergunning en ze wonen er negenendertig jaar samen. En na negenendertig jaar en negenendertig dagen is er aan de einder een schip te zien. En noach zegt tegen Zaterdag, die ook een dagje ouder is geworden: Zaterdag maak een vuur! En ze maken een enorm vuur en ja hoor, de kapitein ziet het, wendt zijn steven en komt op het eiland afgevaren. En pas als het schip vlakbij is kunnen ze de naam lezen: de Titanic. Een prachtig schip. En ze staan op de brug bij de kapitein en Noach, die een groot liefhebber is van schepen, kan zich niet bedwingen en hij vraagt: ik durf het bijna niet te vragen. Maarre... Natuurlijk zegt de kapitein, neem jij het roer maar over. En daar staat Noach. En hij wordt ineens overvallen door een geweldige melancholie, soort midlife crisis. En hij vraagt aan Zaterdag: Zaterdag, wat is de zin van het leven? En Zaterdag zegt: beste Noach, wij mensen zullen nooit weten wat de zin is van het leven, wij zullen nooit weten wat ons drijft, omdat wij mensen niet in staat zijn om meer te zien dan het topje van de ijsberg! ____________________________________________________________________ _. \\| T H E N O T S O D A I L Y C R A P E N D O F I T A L L \ | - HOMEPAGE: http://www.houten.com/crap | - KOPIJ NAAR radavi@xs4all.nl OF crap@houten.com | - HERGEBRUIK ZONDER TOESTEMMING IS NIET NETJES | - UNSUBSCRIBE: tnsdc-request@houten.com MET unsubscribe IN DE BODY | _____________________________________________________________________|