------------------------------------------------------------------------- THE NOT SO DAILY CRAP #96 _____ (It's Craptacular!) _____ /(-------------------------------------------------------------)\ De vorige crap was weer goed voor een aantal reacties, iets wat ons altijd tevreden stemt. Voornamelijk uitermate positieve reacties op wat erin zat, en een enkeling vond het geheel niet zo boeiend. Reacties zijn altijd welkom, bij voorkeur gestuurd naar: deef@nieuwegein.nederlands.com (al was het alleen maar omdat het lekker veel tikwerk is). Een enkeling had het al ontdekt, de polltest op de crap homepage. De vraagstelling was dubbel op te vatten dus zie ik mij niet genoodzaakt om de resultaten te publiceren. Momenteel staat er weer een kersverse enquete met betrekking tot de huidige uitgave. Deef - Just call me milk, I'll do your body good. _ _ __ ___ __ .-( ` ))- ( )(__)---------------------------------------. | ¯¯¯ | | Monty's Mindwarp Monty | | Verkeersagressie, een moderne kwaal ? Frankyboy | | Vreemdgaan Nederlands grootste taboe | | Uiterlijke cijfers | | Vakantie is het einde Monty | | _ | `-----------------------------------------------------\/-' -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Monty's Mindwarp \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Bericht voor treinreizigers Alle treinreizigers in de richting Rotterdam / Den Haag die opstappen in Utrecht voor een reis met de intercity dienen extra op hun hoede te zijn. De NS heeft er de laatste tijd een handje van om de trein precies op tijd op het goede perron aan te laten komen. Ook de borden geven de goede bestemming aan. Er is echter geen garantie dat U werkelijk de goede trein heeft. Het is namelijk de laatste tijd herhaaldelijk voorgekomen dat de trein die 'te mooi' binnenkomt niet de trein is die U denkt dat het is. Het is dan ook zo dat U een goede kans heeft in de intercity naar Den Helder te zitten die 10 minuten vertraging heeft opgelopen. Deze komt dus nu binnen op de tijd van de intercity Rotterdam / Den Haag en op hetzelfde spoor. De NS onderneemt geen enkele actie om borden te veranderen of vertragingen aan te geven. De foutieve treinen zijn te herkennen aan het opschrift 'Nijmegen' op de borden in de trein. Paella overstuur Trouwe vakantieganger Paella, die normaal zo rustig is, is dit weekend helemaal doorgedraaid. Door toedoen van een nog onbekende persoon is hij mentaal overspannen geraakt. Hij is deze week op de uithof gesignaleerd in een sportschool waar hij al schuimbekkend onmogelijke prestaties probeerde te verrichten. Op de vraag waarom antwoordde hij: "Moet opgepompt zijn, moet opgepompt zijn". Na verdere observatie viel het onze reporter op dat hij alsmaar bezig was het aantal buikspieroefeningen op te hogen. De laatste berichten melden dat er nu een oudere poster van Peter Andre boven zijn bed hangt. In de staat waarin Paella nu verkeert is het niet verstandig om een dialoog met hem te beginnen. Tijdens een drie-en-half uur durend onderhoud kon hij niets meer melden dan de details van het weekend. Wij wensen de gehele familie alsmede de vrienden- en kenissenkring veel sterkte. Fout Actie Scenario Stel je voor iemand die U kent heeft een nieuwe vriendin (een onwaarschijnlijk scenario, maar toch). Die vriendin komt voor het eerst bij uw vriend thuis om de familie te onmoeten en gezellig te gaan stappen, het plafond te witten etc. Wat is dan de foutste actie mogelijk? Stel de vraag: "Zullen we met z'n drieen naar de bioscoop gaan?" Kreet van de Warp Dit keer niet één, maar twee kreten (sommige mensen krijgen er schijnbaar geen genoeg van) Joan, nadat ze zichzelf heeft omschreven als 'een droge muts' over haar lengte: "Ik pas overal in" Helma, nadat ze foto's had gekeken en iemand haar vroeg of zij ook foto's had: "Jahoor, natuurlijk, een hele doos vol". -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Frankyboy : Verkeersagressie, een moderne kwaal ? \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : teacher@glo.be ! -:----------------:- Bent u, net zoals ik, ook al het slachtoffer geworden van verkeersagressie ? Het is een echte plaag tegenwoordig waar men zich op een relatief gemakkelijke en goedkope manier kan tegen verdedigen. In de handel is er namelijk een middeltje te koop dat potentiele agressors meteen het zwijgen oplegt: de baseball-knuppel. Gedaan met agressieve voetgangers die te pas en te onpas op het zebrapad lopen, weg met oude vrouwtjes op fietsen die uw BMW de pas afsnijden, nooit meer vervelende 2Pk's en Mazda 121's die aan een slakkegangetje op de autosnelweg tuffen. Nee, de trouwe bezitter van een USA-TODAY Baseball-knuppel (adviesprijs 1999 Bef, verkrijgbaar in eikenhout, aluminium en staalijzer) moet zich nooit meer druk maken. Een klap van deze perfect uitgebalanceerde jongen en de stress vloeit zo uit je lichaam. En uit het lichaam van de agressor natuurlijk ook. Uw reporter heeft de proef op de som genomen en de resultaten zijn verbluffend te noemen. Niet alleen is het een oplossing tegen verkeersagressie, maar ook andere vervelende situaties worden snel en doeltreffend uit de wereld geholpen. Leest u maar even wat er op een doordeweekse dag in Mechelen allemaal gebeurt. 09.23 Ik rijd voorbij de Romboutstoren en een oude man steekt tergend langzaam over, geholpen door een witte stok. Blind en stokoud, zulke mensen zouden toch niet meer in het verkeer mogen komen! Het voetgangerslicht is groen (ik weet niet hoe hij dat kan zien, hij is toch blind ?) maar hij is nog maar halverwege als het licht op rood springt. Ik stap stilletjes uit omdat ik heb gelezen dat blinden goed kunnen horen, en sluip achter hem aan. Bijna is hij aan de overkant maar dan steek ik vliegensvlug mijn honkbalknuppel tussen zijn benen. Het toeval wil nu dat er een enorme drol op het voetpad lag, en hij valt daar pal met zijn gezicht in! Hahaha, echt waar, ik verzin zo iets niet hoor! 09.45 Ik rij door het rood en zie dat er een onbemande camera opgesteld staat aan de andere kant van de straat. Nu weet elke Belg dat onbemande camera's nog niet officieel goedgekeurd zijn (ik lees regelmatig het Staatsblad en daar stond er niets over in) dus steek ik mijn knuppel door mijn raam zoals een ridder zijn lans neemt bij een duel, en ik geef terwijl ik voorbijrijd een enorme slag tegen die camera. Dat kastje, dat meer dan 12.000 Bef kost aan belastingsgeld vliegt in honderden, nee duizenden stukjes over de IJzerleenbrug in het water. Dat zal ze leren van de wet te overtreden! 10.36 Een bedelaar zit aan de ingang van een sjieke winkel op de Bruul. Het is verdomme aan het vriezen en in plaats van zijn hoed op te zetten, ligt dat stukje textiel een meter of zo van hem vandaan, bijna tot de rand gevuld met muntjes. Ik bedoel maar, wie weet is hij miljonair en bedriegt hij alle voorbijgangers? Andere mensen moeten werken om hun dagelijks brood op de plank te brengen, maar zo'n armoedezaaier wordt rijk door op zijn kont te zitten. Nee, van zo'n profiteur begint mijn bloed te koken. Ik neem mijn favoriete golfpositie aan, buig m'n benen lichtjes en sla als een echte pro zijn hoed 50 meter ver. Al die muntjes die over de winkelstraat rolden, een prachtig zicht! Dat stuk vuil wilde dan nog eventjes met mij vechten maar enkele zuiver geplaatste stokslagen later zong hij een toontje lager. Hij mag tevreden zijn dat ik zijn oogballen niet aan m'n stok heb gerijgd. 17.59 Ik wilde nog vlug even binnenspringen in de krantenwinkel om mijn lottoformulier te valideren. Maar volgens die lul achter de toonbank ben ik 1 minuut te laat terwijl hij demonstratief naar de klok wijst en schaapachtig glimlacht. Ik heb godverdomme een Rolex van 25.000 frank en die eikel beweert dat die 1 minuut vertraging heeft! Ik schat de afstand tussen mijn linkerhand en de IKEA-klok die boven het rek met Playboys en andere rukblaadjes hangt, en met een slag waar Indiana Jones jaloers op zou zijn vliegt de wijzerplaat door de winkel. Dank u God voor het uitvinden van het honkbalspel. 19.45 Zo, mijn dag als reporter zit er weer op. Ik heb wel zin om naar de film te gaan maar als blijkt dat mijn protonkaart niet geactepteerd wordt aan de ingang van de bioscoop word ik woedend. Voor de eerste keer die dag laat ik me een beetje gaan en begin die vrouw achter de kassa uit te schelden voor rotte vis. Ik neem mijn miniknuppel (699 bef, 23 cm lang uit massief eikenhout) uit een speciale zak die mijn vrouw in mijn regenjas genaaid heeft, en sla met een vloeiende beweging de vingerkootjes van de cassiere aan diggelen. En u raadt het al, die koe begint als een varken te krijsen, dus heb ik haar maar vlug doen zwijgen met een welgemikte slag in de nek. Als u vindt dat 1999 frank teveel is, dan kan u er natuurlijk zelf eentje maken. Benodigdheden : 1 houten stok van +- 1 m. (bijvoorbeeld biljart-of snookerkeu) 350 cl lood 1 boormachine Zo gaat u te werk : U boort in de houten stok van boven naar beneden een holte van ongeveer 45 cm lengte en 1 cm breedte. Tegelijkertijd brengt u een klomp lood aan de kook. Daarna giet u het hete, vloeibare lood in de stok. U legt de stok in de koelkast en een uurtje later is hij klaar. Veel plezier ! -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Vreemdgaan Nederlands grootste taboe \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Nederlanders zijn de afgelopen twaalf jaar afwijzender gaan denken over vreemdgaan. Vooral mensen jonger dan 35 jaar en ouder dan 55 kunnen weinig waardering opbrengen voor iemand die een slippertje maakt.Halverwege de jaren tachtig werd vreemdgaan nog door iets meer dan de helft van de bevolking (56 procent) van de hand gewezen. Inmiddels vindt bijna twee op de drie Nederlanders dit gedrag onacceptabel, zo blijkt uit een herhalingsonderzoek van het NIPO. Vreemdgaan is daarmee van de door het marktonderzoekinstituut onderzochte zaken het belangrijkste taboe onder de Nederlandse bevolking. Zij die als jongere de jaren zestig en zeventig meemaakten staan het meest vrijzinnig tegenover vreemdgaan. Van hen zegt 41 procent er geen probleem mee te hebben. Het naaktlopen op speciale stranden en het topless zonnen wordt inmiddels vrijwel volledig geaccepteerd. Maar liefst negentig procent beschouwt dit naakte strandleven als een normaal verschijnsel tegen 74 procent in het vorige onderzoek in 1986.Een ander taboe dat definitief doorbroken lijkt te zijn, is het roken van hasj. Halverwege de jaren tachtig had 71 procent van de bevolking nog moeite met het roken van een stickie. Inmiddels zijn de tegenstanders met 46 procent in de minderheid geraakt. (VNU/ANP) Bron: Dagblad De Limburger -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Uiterlijke cijfers \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- De redactie kreeg deze week cijfers van twee onderzoekjes onder ogen. Hier ziet u de resultaten. Na de verander-mijn-lijf rush van voor de zomervakantie is er weer een lijstje beschikbaar met wat prijzen. Nu kunt u vast een schatting maken van wat u volgend jaar kwijt zult zijn. Liposuctie 1.500,-- (vanaf) weghalen tatoeage 1.800,-- (vanaf) ooglidcorrectie 2.250,-- (vanaf) neuscorrectie 2.500,-- (vanaf) rimpelverwijdering 2.500,-- (vanaf) kinvergroting 3.000,-- haartransplantatie 3.000,-- (vanaf) facelift 8.500,-- (vanaf) borstvergroting 5.500,-- (vanaf) littekencorrectie (geheel gezicht) 6.000,-- bortsverkleining 6.500,-- buikplastiek 7.500,-- facelift (incl. oogleden en hals) 12.500,-- penisverlenging (winst: 5 tot 7 cm) 13.000,-- (vanaf) Deze kosten worden in de regel niet door de zorgverzekeraars vergoed. Bron: Panorama 38 - ----------------------------------- - Wat vrouwen het meest opwind: Wat mannen het meest opwindt: Lengte 80% Zinnelijke, erotische mond 83% Getraind lichaam 76% Grote, stevige borsten 80% Brede schouders 72% Lange benen 77% Grote penis 64% Slanke taille 73% Gespierde armen 64% Grote ogen 71% Kleine billen 60% Ronde heupen 64% Dik haar 55% Vrouwelijke, ronde dijen 62% Lang haar 41% Getraind lichaam 53% Zinnelijke mond 37% Amandelvormige ogen 51% Gespierde benen 31% Dik haar 49% Driedagenbaard 30% Getrainde armen 43% Slanke taille 30% Kleine borsten 37% Markante neus 29% Grote tepels 33% Verzorgde handen 25% Bron: de Marie Claire September '98 -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Vakantie is het einde... \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Ja, het is jammergenoeg al weer voorbij, maar de vakantie is echt het einde... van de lokale horeca, van het sanitair, van het beddegoed, van de buurtbewoners, van de strandsfeer etc. Om er geen al te lang verhaal van te maken heb ik 't maar in events opgedeeld: 1. Het vliegtuig heen: Paella heeft nog nooit gevlogen en schijt peulen, zo ook de passagier op de andere stoel naast me, die nerveus loopt te kauwen op haar sportlife. Gelukkig hebben we eerst alle tax-free winkels bezocht (alle 3!) en een fles wodka en wat rum ingeslagen. (Tsja heimwee, Marco drinkt immers ook wodka) Tijdens de vlucht is alles alweer een stuk relaxter. Inmiddels wordt de grote zak snoep van de buurvrouw geplunderd, en krijgen we alles te zien wat zij voor haar familie heeft ingekocht (...en dat was veel !). En het eten in het vliegtuig was.... PASTA! (zoals weken van te voren al voorspeld) 2. Het vliegveld Gerona Bestaat uit 1 start/landingbaan, 2 lopende banden, een aankomst en een vertrek hal en een tax-free winkel. Dan maar met bus naar Lloret. 3. Het kussengevecht De eerste nacht wordt op traditionele wijze het beddegoed ingewijd. Het gevecht eindigt pas als we beiden op de harde tegelvloer liggen met het hele bed over ons heen. De resultaten: Kussens waar de vulling uit komt, gaten in de lakens en de beddesprei ligt in twee repen. Opvouwen en in de kast dus. Per toeval ontdek ik ook nog de pornomag die Paella onder zijn matras had veborgen. 4. Het eten Is goed, als je maar even de moeite neemt om een leuk restaurant te zoeken. Na een argentijn, een duitser en wat spaanse gelegenheden komen we uiteindendelijk terecht bij een italiaan. Het eten is hier plenty, goedkoop en op het eerste oog goed en lekker. (alleen jammer dat ik er 2 dagen voedselvergiftiging aan over hield) De eerste avond schuiven we aan met z'n twee, daarna met zes en later zelfs met elf personen. De ober vertelt ons dat hij wel een buslading mensen kwijt kan en begint spontaan met het maken van grappen over het andere publiek en met gratis drank. 5. Broodjes Het zal je maar gebeuren, stap je met je lege maag een snackbar binnen, bestel je een broodje hagelslag. Wel echte Venz natuurlijk. En dat hebben ze bij de snackbar in Lloret niet, dan maar pindakaas. Weer niks. Na enige tijd te hebben nagedacht bestel ik ten einde raad maar een rookworst, die ze wel hebben. Wel laat ik nog even weten dat ik graag hagelslag had willen hebben. En wat ziet mijn oog op de grote prijslijst een week later? Broodjes hagelslag en pindakaas (niet door elkaar natuurlijk). 6. Old Dutch Met een stel vrienden gaan we naar deze bar, waar de kraan in de wc wel op een generator lijkt te lopen, gezien de herrie die het ding produceerd. Dus kraan aan en dan pas naar het toilet. Waar paella nog even het doorspoelgedeelte van de stortbak aan flarden trekt en het vervolgens achteloos weer terug gooit voor de volgende bezoeker. Zonder wat te bestellen weer naar buiten, dat vinden de heren barkeepers niet echt fijn. Een paar gaan terug naar binnen en bestellen daarom een biertje. Paella heeft inmiddels al weer een paar roerstaafjes gejat. Old Dutch blijkt te beschikken over een ouderwetse staldeur in twee delen met een grendel ertussen. M. haalt dus de grendel los. Wij staan buiten te wachten tot er iemand naar binnen gaat. Dan komt er een man die met z'n dronken kop de deur open trekt en met een aardige pas naar binnen wil stappen. Wat hij dus niet ziet is dat alleen het onderste deel van deur open gaat. Hij knalt vervolgeng met een harde klap tegen het bovenste gedeelte van de deur aan. Da's lache! 7. De overval Natuurlijk gebeuren dit soort dingen alleen als je in je eentje naar huis loopt. Een man van noord-afrikaanse afkomst (ja sorry, het was zo) roept 'vriend' doet een raar dansje en loopt weer weg. Paranoia als ik ben voel ik elke 10 seconden aan mijn portomonnee. Dus ik merk 5 meter verder al dat ie weg is... Ik draai me om en ren op volle snelheid achter de dief aan. Hij heeft de portomonnee nog in zijn hand en zelfs nog niet geopend. Als hij mijn stappen hoort draait hij zich om. Maar hij reageert niet snel genoeg. Voor hij kan reageren staat mijn schoen al tussen zijn benen. Terwijl hij op de grond valt pak ik mijn portomonnee terug. Na kort zoeken kom ik er achter dat hij jammer genoeg geen geld bij zich heeft. Damn... 8. Reinier Aanhangsel in het appartement van R., J. en M. Alleen meegenomen voor de tweehonderd gulden korting per persoon die het opleverde. Maakt constant opmerkingen die anderen al een keer succesvol gemaakt hebben. Terwijl er feest is in het appartement wast Reinier zijn onderbroeken. De schone onderbroek die over het balkon hing viel per ongeluk in een veegmachine... 9. Sherlock Holmes Engelse pub met een ober die eruit ziet als een hell's angel en praat met een heel vet cockney-accent. Het bier was cheap en in halve liters en dat heeft zo zijn gevolgen. In het kader van de wetenschap heb ik natuurlijk even getest of je een rol wc-papier klem kan zetten in de stortbak zodat die overstroomt. Dat kan. Ook scheen het een hang-out te zijn voor lelijke vrouwen zoals daar waren het zwitserse mannen-hockey-team, Vampirella en Zwellina en twee spaansen die haviken imiteerden. De eindstand: Plaats 1: R. Plaats 2: M. en ondergetekende. Plaats 3: Paella. 10. Wodka! Helaas geen mercedes, maar wel wodka! Alleen jammer dat ik vergeten was dat ik een halve liter had gemixt in m'n fles Granini sinaasappelsap. Dus wordt je de volgende morgen (lees middag) wakker met een droge bek van de alcohol en pak je die fles. Da's effe slikken. 11. Drank op 't strand In 't kader van leuk grapje werd er besloten een paar bacardi flessen te vullen en mee te nemen naar 't strand. Daar B. de avond ervoor zoveel had gezopen dat ze net niet moest kotsen en nog half weg was kwam dat heel natuurgetrouw over. Afijn die flessen gaan leeg. Dus we sturen R. en Paella op pad voor nieuwe. (gewoon naar het appartement, maar dat weten de andere gapende strandgasten natuurlijk niet). Het duo komt terug met 2 nieuwe flessen bacardi, en een fles wodka die erg op de mijne lijkt, in een plastic zak van de supermarkt. Dus begint 't weer opnieuw. Een stel duitsers voor ons heeft de smaak te pakken en halen ondertussen een fles goedkope champagne en bier. B. begint er steeds dronkener uit te zien ondanks dat ze water drinkt. Andere strandgasten trekken ongelofelijke bekken van verbazing. Dan wordt nog een fles cola gehaald en een fles echte bacardi. B. mixt veel te sterk en neemt en slok. Dat valt niet goed, en B. begint braakneigingen te vertonen. Ze rent naar de zee en begint gal op te hoesten. De andere strandgasten hebben het niet meer en wij barsten in lachen uit als we (nog staand) het strand verlaten. Later komen we twee strandgangers tegen. "Hoe doen jullie dat toch met al die drank?" "Gewoon elke dag veel oefenen". 12. Prettig bezopen Op een avond was M. weer eens goed lam. Hij zit met ons op en terras. Op een muurtje centimeters van hem af zit een engelse meid een bakje patat met sate te eten. Langzaam draait hij zijn hoofd tot hij met zijn neus bijna in 't bakje zit, kijkt de engelse aan en roept: HONGERRRR! Ondertussen probeert hij een satestokje te pakken. Dit vindt de engelse niet leuk en probeert in een nutteloze poging een patatje aan te bieden. Na lang geruzie en enkele boze gezichten besluit M. te gaan. Hij klimt op 't muurtje (+/- een halve meter hoog) en springt eraf. Bij de landing valt hij weer twee meter terug. Dan wankelt hij naar een overgelegen restaurantje waar hij struikelt over een kartonnen doos een een pilaar van het restaurant raakt. Bij terugkomst in het appartement ligt hij al in een vreemde houding op bed, terwijl het beddegoed over het balkon hangt. De vloeren in de bad- en huiskamer zijn zeiknat, omdat de jerrycan met water is omgestoten. Later vertellen de buren dat ze hem vanuit een dichtbijzijnde bar naar huis hebben gedragen (dat zijn 2 lange trappen). 13. Barcelona Met P. en M2. naar Barcelona geweest. De hele dag gelopen en bijna alle toeristische attracties gezien. We hebben dan ook heel Barcelona doorlopen, en dat is best ver. In de metro, waar steile trappen zijn, blijkt dat M2. een wel heel dunne string draagt. Kan ik hier chippen? 14. Laserpointer Het populairste speelgoed in Lloret is zonder twijfel de laserpointer. Iedereen speelt ermee. Aan 't eind van de steeg waar onze kamer op uit kwam zaten ook een paar kinderen ermee te spelen vanuit hun dakappartement. Elke keer als wij ons hoofd naar buiten staken hadden we zo'n rode punt op ons hoofd. Dus maar even terug geschenen met Paella's zaklantaarn. Deze bleek echter een stuk sterker dan verwacht en fungeerde als een soort zoeklicht op 't gebouw. Met de personen in een grote verlichte circel. Geen last meer van gehad 15. Showgirls In het appartementencomplex tegenover ons zat een jong stel. Een bezitterige bodybuilder met zijn lekkere vriendin. En die vriendin was lekker 's avonds de tafel aan 't afruimen in haar badjas. Paella stond 't allemaal tegen mij te vertellen, maar ik dacht dat hij mij in de zeik stond te nemen. Tot ik de gabber op de verdieping onder ons ook hoorde reageren. Dus ik ook over de railing hangen en kijken. Schijnbaar genoot ze van alle aandacht want ze kwam in haar lingerie op het balkon staan (helaas om een sigaretje te roken). Dat was niet mis!! Wij stonden ernaar te kijken tot haar vriendje het zag en haar naar binnen trok en de gordijnen sloot. 16. Terug De weg terug was moeilijker dan heen. Na de tax-free winkel (de enige) te hebben bezocht gaat het richting vliegtuig. Niks slurven gewoon lopen over de taxibaan. Eenmaal in de lucht begint de ellende. Omdat ik niet helemaal 100% meer ben, speelt de hoge druk mij parten. Zware hoofdpijn. Dan is het etenstijd: spinazie met gehakt en aardappels. Achter mij hoor ik "wat eten we" dus roep ik naar achter "Zuurkool!" Waarna een hoop mensen een zuur gezicht trekken. Detail: 3 jongens vragen aan de stewardess of het waar is dat Air Holland de jongste en geilste stewardessen heeft. De stewardess heeft geen antwoord op de vraag maar kijkt steeds naar de petjes van de jongens. Daarop staat: "Als de kut maar nat is!" Uiteindelijk is 't toch nog goed gekomen... ED: Spanje is het tegenovergestelde van Ontspanje. Top 13 Signs the Opposite Sex is Repelled by You 13> Your bra strap is constantly getting snagged in back hair. 12> British accent? Check. British sports car? Check. Austin Powers teeth? Uhh! Not groovy! 11> Dorky glasses? Check. Five-dollar hairdo? Check. Multibillion-dollar software fortune? Uh-oh... 10> You look simply smashing in your tailor-made XXXXL Starfleet uniform. 9> Viagra has copyrighted your image, including it with each prescription, as "The Anti-Coronary Emergency Antidote." 8> The last time anyone said "Yes" to you, your question was, "You want fries with that?" 7> Your prom date was a sock puppet. 6> Even the ewes in the north forty have been acting stand-offish, of late. 5> Men tell you they think of you during sex, and that it works better than baseball scores! 4> Rather than spend two weeks with you in some hoity-toity East Coast resort town, your husband would rather get involved in a relationship that starts with a cigar and some oral sex and eventually progresses to missile attacks in two countries. 3> Always firing warning shots into your groin. 2> Didn't anyone ever explain that pus is NOT an acceptable substitute for KY Jelly? and Top5's Number 1 Sign the Opposite Sex is Repelled by You... 1> No matter what *you* think, Chester, "front or back" makes a big difference to the old "rolled up sock in the pants" trick. ____________________________________________________________________ _. \\| T H E N O T S O D A I L Y C R A P E N D O F I T A L L \ | - HOMEPAGE: http://www.houten.com/crap | - KOPIJ NAAR radavi@xs4all.nl OF crap@houten.com | - HERGEBRUIK ZONDER TOESTEMMING IS NIET NETJES | - UNSUBSCRIBE: tnsdc-request@houten.com MET unsubscribe IN DE BODY | _____________________________________________________________________| Vage verzekeringen Ontrouwe echtgenoten kunnen bij de Engelse maatschappij GRIP een polis afsluiten tegen het afsnijden van hun penis. De premie is daarbij niet afhankelijk van de grootte van het orgaan, maar wel van de waarde die men daaraan hecht. Wat dat betreft is het aardig om te weten dat Mick Jagger zijn hamer en klokkenspel voor 6 miljoen heeft verzekerd (niet bij GRIP). Golfers die tijdens een wedstrijd de bal in een keer in een hole slaan, moeten een rondje geven. Dat kan aardig in de papieren lopen. Een speciale hole-in-one-polis dekt die uitgave. Prostituees die door hoofd- of rugpijn niet in staat zijn om te werken, kunnen in Engeland een polis afsluiten die voorziet in het verlies van hun inkomsten. Britse maagden konden zich in 1996 bij een maatschappij verzekeren tegen 'maagdeljke geboorte door een daad van God'. Binnen een week meldden zich 300 vrouwen. Ze betaalden vijf gulden per week om ooit als 'maagdelijke moeder' 2,5 miljoen gulden uitgekeerd te kunnen krijgen. Toekomstige ouders kunnen zich verzekeren tegen het krijgen van een tweeling. Premie: 99 gulden per jaar. Uitbetaling: eenmalig 6666,66 gulden. De polis moet wel voor de zwangerschap worden afgesloten.