------------------------------------------------------------------------- THE NOT SO DAILY CRAP #94 _____ (It's Craptacular!) _____ /(-------------------------------------------------------------)\ Na een (wederom) lange afwezigheid zijn we nu dan weer terug. Ook dit keer met wat bij elkaar gesprokkeld materiaal, maar we hebben nog steeds de hoop dat wij allen weer inspiratie mogen ontvangen wanneer wij allen weer in een normaal werk/studeer ritme zijn. Zoniet, dan gaan we gewoon op deze verzamel manier verder, aan u de keuze. En voor degene die het zich afvragen: Nee, deze crap is niet in elkaar gezet tijdens de stage... Deef - Waarschuwing: het dikwijls voorwenden van een hoogtepunt leidt tot significant meer schijnzwangerschappen. _ _ __ ___ __ .-( ` ))- ( )(__)---------------------------------------. | ¯¯¯ | | Film reviews Deef | | Omroep humor in de trein | | Raar maar waar | | Monica Lewinsky Statement | | What men really mean | | Warnas Post | | Doen blondjes het echt lekkerder? | | Dossier VIAGRA | | Lichaamstaal van dames | | _ | `-----------------------------------------------------\/-' -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Deef : Film Reviews \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : radavi@amigascne.org ! -:----------------------:- The Big Hit Een Woo productie dat is duidelijk. Als film enigzins tegenvallend, maar dat komt misschien door te hoge verwachtingen. Woo actie, redelijke humor, redelijk (gespeelde) domheid (niet alleen door Christina Applegate aka Kelly Bundy) met daarbij een 'badguy' in zeer foute kledij. Een zesje Lethal Weapon 4 Ik kan me de eerste drie delen niet al te best meer herinneren, het enige dat ik weet dat ik het wel goede films vond. Dat geld zeker ook voor deel 4. Barstensvol met humor (als je de soort waarderen kunt tenminste) en daarbij zit er ook nog een behoorlijke dosis aan actie in verwerkt. Een echte LW met minder Pesci en Gibson humor, maar meer van de nieuwe collega. In totaal toch wel een 8 waard. Species 2 Deel twee van wederom een aliens film. Het eerste deel heb ik niet gezien, en dat is denk ik maar goed ook. Dit deel twee is namelijk niet veel bijzonder, druipt van de cliches maar heeft toch wel wat aardige dingen. Het is zeker geen slechte film, maar het brengt weinig nieuws met zich mee. Al met al toch nog wel een 6.5 waard. Een tip voor de mensen die van plan zijn om na de film gezien te hebben nog wat aan sex te doen: niet heen gaan, het zou zomaar kunnen gebeuren dat je partner na het zien van deze film de eerste paar dagen niet in de stemming is. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Omroep humor in de trein \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Dit is een overzicht van daadwerkelijke uitspraken van conducteurs, machinisten en omroepers bij de NS. Er worden redelijk wat NS-termen gebruikt. Als je weet dat een HC een (hoofd)conducteur is en een meester of mcn een machinist kom je al ver. Voor de rest worden voor een aantal plaatsnamen de telegraafverkortingen gebruikt (b.v. Ut voor Utrecht Centraal en Amf voor Amersfoort). "Meester, kunt u drie meter naar voren rijden? Mijn fluitje is tussen de rails gevallen." Ook een mooie, gehoord in een inderhaast ingezette extra trein Utrecht-A'dam, met een inderhaast opgeroepen machinist (en voor het portofoontijdperk). "HC, kunt U even naar me toekomen?" "Nee Meester, ik zit in de achtste bak." "Oh... Eh... HC, mag ik wat vragen...?" "Vraagt U maar Meester!" "HC, zijn wij een stoptrein of een Intercity?" "Een stoptrein, Meester!" ******* Skkkrriieeeeeeeek ******* Tja... En toen stonden we dus nog net op tijd stil "Goedemiddag. Het vorige station was Hilversum Noord" In de trein van Rotterdam naar Delft: "En als ik het rijtje goed uit m'n hoofd geleerd heb komen we nu bij station Delft Zuid..." (Aangekomen in Delft Zuid) "U heeft geluk... dit is station Delft Zuid." "Goedemiddag dames en heren, over enkele ogenblikken station Enschede. In Enschede wordt deze trein niet gesplitst, U hoeft dan ook niet te letten op de nummers aangebracht boven de schuifdeuren. Deze nummers zijn: 4216 en 4096. Daar deze trein dus niet wordt gesplitst zijn de nummers niet echt belangrijk. Wat echter wel belangrijk is, is dat u in Enschede veilig uitstapt! Tot ziens en een prettige dag!" "Wij rijden over enige ogenblikken station Schiphol binnen. Reizigers voor de richtingen New York, Londen, Moskou, Santiago de Chile, ... etc etc" (de conducteur in kwestie hield het lang vol!) "Dames en heren, in verband met een nog onbekende oorzaak van vertraging op het baanvak Ut-Amf in combinatie met het minimaliseren van het percentage reserve personeel en in combinatie met het dalen van het motivatie peil tot nihil is het vooralsnog niet mogelijk deze trein van 16:00 uur van Amf naar Shl te laten rijden. Men kan op dit moment helaas niet over geschoold personeel beschikken dat en in dienst is en gerechtigd deze geweldige intercity 22 minuten eerder op Shl te laten zijn ... " Trein van Amsterdam naar Beverwijk, conducteur komt binnen: "Goede middag dames en heren, heeft u allemaal een geldig plaatsbewijs?", (korte stilte), "Ja?, fijn zo, goedemiddag." "In deze trein is railtender-service. Vandaag is er in de aanbieding: koffie met een Luikse wafel voor f5,25. (Pauze) Trouwens, ik heb nog maar 1 Luikse wafel." "Tijdens deze rit zal de RailTender van voren en weer naar achteren door de trein hobbelen en worden voortgeduwd door een zoogdier. Gelieve het zoogdier niet te voeren!" Net na Amsterdam RAI, waar de huishoudbeurs is geweest roept de conducteur om: "Goedenavond dames en heren, met de nadruk op dames. Wilt u ophouden met denken ... over hoe u uw aankopen thuis moet verantwoorden?" "Dames en heren, als U nu even naar links kijkt kunt U nu de file Hilversum-Utrecht zien, waar wij momenteel aan voorbij rijden". Ergens in april 1998 viel er nog een laat pak sneeuw. Vanuit de trein vanaf Schiphol naar Leiden leek het buiten wel Rusland. En ja hoor: HC voor binnenkomst Leiden CS: "Dames en heren, over enkele ogenblikken zullen wij binnenrijden op Moskou Centraal ..eh.. Leiden Centraal." HC bij afremmen langs perron: "Dames en heren, het is verboden om met sneeuwballen te gooien op de perrons." HC bij optrekken uit Leiden CS: "Dames en heren, het is helaas niet mogelijk om met uw skies achter de trein te hangen." In een extra trein naar Utrecht in mei '92 riep de conducteur na ieder station om: "Dit is de extra trein naar Utrecht CS. Deze trein zal stoppen bij alle stations, behalve bij Vleuten." We komen bij Vleuten, en....hij stopt. Toen we daar weer wegreden, zei de conducteur: "Dit de extra trein naar Utrecht CS. We zijn lekker toch nog gestopt in Vleuten." Bron: http://www.phys.uu.nl/~fdijkstr/omroephumor/ -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Raar maar waar \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- We hebben weer wat leuke nieuwsfeitjes verzameld van de laatste week Auto-Homo Een jury in Michigan heeft een 27 jarige man in het gelijk gesteld en hem 200.000 dollar toegezegd. De man beweerde dat hij homoseksueel was geworden door een auto ongeluk. Na het ongeluk ging de man weer bij zijn ouders wonen en begon met rondhangen bij homo-bars. Miss Vagina 1998 Er zijn nu zo'n 140 mensen die kunnen zeggen dat ze alles gezien hebben. Dit zijn de mensen uit het publiek van de eerste Miss Vagina contest gehouden in de Amsterdamse Bronco Burlesque Barn. Er waren maar 8 vrouwen die een gooi naar de titel deden, het spreekt voor zicht waarom zo weinig. Miss Mexico presteerde het om een bierflesje te openen met haar sexorgaan (1 toeschouwer viel flauw bij dit stukje talent). Miss India kwam op het podium spelend op haar fluit, waarop er drie slangen uit haar vagina kropen. Miss Philipines kan zo in het casino werken, want kaarten schudden kan ze als de beste, al is het op een wat onconventionele manier. Miss Nederland was in staat om kleingeld te sorteren (publiek roept 65 cent, en de vagina spuwt twee kwartjes, een dubbeltje en een stuiver uit). Maar de uiteindelijke winnaar bleek Miss Denmark te zijn. Zijn inserteerde drie genummerde ballen en het publiek mocht 10 keer een nummer zeggen. Alle tien de keren presteerde zei het om het juiste nummer uit te spuwen. Soon in a theatre near you... -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Monica Lewinsky Statement \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- "I have had enough. This whole experience has left a bitter taste in my mouth, and I can't stomach it any more. I feel as if I am getting the shaft, that this ugly matter has come to a head and blown up in my face. I have licked bigger things than this before, and I will again. No one will ever be able to say that Monica Lewinsky isn't a finisher, that she quit before the job was done. I will work non-stop and fight this, blow by blow, until I am wiped clean of this dirty affair. I will not be stained by it." -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : What men really mean \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- "It's a guy thing." Really means...."There is no rational thought pattern connected with it, and you have no chance at all of making it logical." "It would take too long to explain." Really means..."I have no idea how it works. "We're going to be late." Really means...."Now I have a legitimate excuse to drive like a maniac." "I was listening to you. It's just that I have things on my mind." Really means...."I was wondering if that red-head over there is wearing a bra." "Take a break, honey, you're working too hard." Really means...."I can't hear the game over the vacuum cleaner." "You know how bad my memory is." Really means.... "I remember the theme song to 'F Troop', the address of the first girl I ever kissed and the Vehicle Identification Numbers of every car I've ever owned, but I forgot your birthday." "I was just thinking about you, and got you these roses." Really means.... "The girl selling them on the corner was a real babe." "I can't find it." Really means.... "It didn't fall into my outstretched hands, so I'm completely clueless." -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Warnas Post \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Het wordt ook steeds triester met ons, maar het is nu eenmaal zo. We zijn bezig met een behoorlijke schare fans te kweken voor ene heer M. Warnas. Al eerder hebben wij een column van deze humorist geplaatst tot volle tevredenheid. Tijdens een diepgaand onderzoek op de site van dit persoon (http://www.warnas.net) kwamen wij ook wat post tegen. Zie hier 1 van de poststukken waar een vrouwspersoon vragen stelt en de heer Warnas een passend antwoord weet te geven. - Waarom mannen nooit het dopje op de tandpastatube doen. Efficiency. Wij moeten om 07:00 bij de bushalte staan. Vrouwen moeten om 10:00 bij de buurvrouw zitten. Bovendien is tandpasta geen vluchtige stof, dus het maakt niet uit. - Waarom mannen op hun werk heel goed zelfstandig kunnen denken, maar daar subiet mee ophouden als ze thuiskomen. We komen gewoon niet meer aan het woord. - Waarom ze nooooooooooooooooooit de natte handdoeken opruimen als ze gedouched hebben. Het is een van de redenen dat we trouwen: niet meer op handdoeken hoeven letten. (En gasfornuizen, wasmachines, stofzuigers, kinderen, verjaardagen van vriendenkring etc.) - Waarom ze altijd zeggen ik heb honger als ze bedoelen ga eens koken. Daarmee wordt de partner meteen getraind in het toepassen van oorzaak-gevolg logica. En het werkt kennelijk. In ruil daarvoor verwisselen wij lekke autobanden in de regen. - Waarom ze altijd zeggen 'je bent sprekend je moeder' als ze kwaad op je zijn We bedoelen dan: 'Ik had dit eigenlijk vantevoren kunnen weten...' - Waarom ze er altijd van uitgaan dat vrouwen niet kunnen autorijden (daar moet toch ergens een diepere verklaring voor zijn...) Wij hebben uit ervaring geleerd dat vrouwen absoluut NIET subtiel om kunnen gaan met iets dat door middel van een pook of staafvormig object bediend moet worden... -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Doen blondjes het echt lekkerder? \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Het onderzoek is al een tijdje bekend, maar kregen wij onlangs pas onder ogen. Een onderzoek aan de universiteit van Luton, Engeland. Dat blonde vrouwen altijd dom zijn is niet bewezen, wel is gebleken dat ze meer van gezelligheid houden, vaker dan gemiddeld gaan stappen en dat ook tot op hogere leeftijd volhouden. Blondjes zijn niet zozeer dommer, maar simpelweg meer gecharmeerd van de verlokkingen van het leven: ze hangen liever aan de arm van een leuke man in de kroeg, dan dat ze bij het lampje op hun nachtkastje het nieuwste boek van Anne Enquist lezen. Wie een feestje organiseerd vergroot de kans van slagen aanzienlijk wanneer hij ook een paar jonge, blonde vrouwen uitnodigt. Wat er vervolgens ook gebeurt, een saaie avond wordt het nooit. Het onderzoek wees tevens uit dat mannen met trouwplannen hun oog het beste kunnen laten vallen op een brunette. Een huwelijk met een brunette heeft de beste kans van slagen. Vrouwen met zwart haar gelden als mysterieus, exotisch en ondoorgrondelijk. Ze komen er niet slechter vanaf dan de brunettes, maar de enquete had te weinig zwartharigen om hier duidelijke afspraken over te doen. Bij roodharigen (in Engeland meer aanwezig dan waar ook ter wereld) gaan de alarmbellen meteen rinkelen. Of het nu komt doordat ze in hun jeugd veel gepest zijn of niet, 78% van de ondervraagde roodharige vrouwen omschreef zichzelf als temperamentvol, kort voor de kar, opstandig en licht ontvlambaar. Assertieve types die niet bepaald over zich heen laten lopen. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Dossier VIAGRA \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Het orgasme is heilig voor de man, vandaar het grote succes van Viagra: de erectiepil. HeT komt met enkele verrassende nieuwtjes rond het middel. Echtgenotes van Viagragebruikers kunnen binnenkort een beroep doen op de Miagra-pil. Deze bezorgt, mits tijdig ingenomen - een migraine-aanval teneinde zich te kunnen verexcuseren bij de mannelijke partner. Vrouwelijke wetenschappers werken ondertussen hard aan een aantal middelen die de man tot niet-orgasmegericht intiem samenzijn moet bewegen. Zo werkt men in Frankrijk aan de Aaiagrapil, die knuffelstimulerend werkt. Testen bij apen leidden al tot significant meer onderling vlooien en rugkrabben. Aan de Universiteit van Middelbeers werkt een groep onderzoekers aan de Conversiagrapil die de mannelijke partner aanzet tot het hebben van een goed gesprek voor de daad. Stiekem opgelost in de koffie van nietsvermoedende proefpersonen zijn al verbluffende resultaten bereikt. Ondertussen springt ook de commercie in op het succes van het middel. Zo introduceert Opel volgende maand een nieuw model sportwagen voor de ouderenmarkt: de Opel Viagra XJ. Zoals altijd hebben ze er in Italie weer niets van begrepen. Aan de voet van de scheve toren van Pisa werd een amateur-archeoloog aangehouden die bezig was ter plekke zo'n 3500 Viagra-pillen in de grond te graven, in de hoop dat de toren in oude glorie zou herrijzen. Ook Maggi haakt aan bij de Viagra-rage. Met Viagretti-tabletten kunt u te ver doorgekookte spaghetti weer al dente (beetgaar, dus) krijgen. Viagretti wordt geleverd in een handige doordrukstrip met 12 stuks. Directeur Latjes van Viagra Nederland BV stelt staalhard: "Veel gepraat over Viagra is maar slap gelul. De media springen er als een dolle stier bovenop en de hele affaire staat stijf van de valse beschuldigingen en hardnekkige geruchten. Het staat als een paal boven water dat de keiharde bewijzen tegen Viagra in feite krachteloos gekronkel van softe concurrenten is. Nee, ik zie het pikzwart in voor diegenen die met ons de degens kruisen en ik zie er geen gat in om ons voortijdig terug te trekken. Dit product moet gewoon door dik en dun gesteund worden." En de HeT-redactie vraagt zich ondertussen af of het 's morgens moeilijk kunnen opstaan niet ook een erectiestoornis is. © HeT, 1998 http://www.dse.nl/het -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Lichaamstaal van dames \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- 1. Grote pupillen Als haar oogpupillen vergoot zijn, betekent dat ze sexuele interesse toont. Dit kan ze niet faken, dus daar moet je als eerste op letten. Let echter wel op dat ze niet stoned is. Ze heeft dan wel grote pupillen, maar grote kans dat ze je niet eens ziet staan. 2. Een open lichaam Heeft ze geen barrieres voor haar lichaam? Dat is een goed teken. Heeft ze haar armen over elkaar? Vergeet het maar! 3. De gekruisde benen Heeft ze haar benen gekruist met de tenen in jouw richting, dan is dat oke. Wijzen de andere richting, dan staat ze al klaar om weg te lopen. 4. Een schuin en vriendelijk gezicht Houdt ze haar hoofd schuin terwijl ze met je praat, dan mag je in je handen knijpen. Let ook op de trekjes rond haar mond en haar ogen. Staan die strak dan voelt ze zich niet op haar gemak. 5. Met haar spelen Heeft ze lang haar waar ze haar hand als een kam doorheen haalt, dan is ze zich voor jou aan het 'opmaken'. Heeft ze kort haar dan kan het zijn dat ze over haar haar strijkt om het in model te houden. Of ze is aan het krabben, in dat geval worden je kansen minder. 6. Zelfstelling Als ze met je aan het praten is en ze zit met haar handen aan haar lichaam, dan zit je op de goede weg. Is ze echter aan het krabben dan toont ze vormen van irritatie. 7. Niet bewegende voeten De voet is het meest eerlijke onderdeel van het lichaam, het gezicht het meest bedrieglijke. Is haar voet continue in beweging dan wil ze binnen de kortste keren weg. 8. Houding kopie Kopieert ze als het ware jouw houding dan betekent dit dat ze je leuk vindt. Let wel op dat het niet overdreven gebeurt. In dat geval zit ze je gewoon in de maling te nemen. 9. Hand in haar gezicht Zit ze met haar handen veelvuldig aan haar gezicht, dan kan je het naar alle waarschijnlijkheid wel vergeten. 10. Geboren onderdrukking Zit ze de hele tijd op haar handen en maakt ze een stijve indruk? Bespaar je verdere moeite. Gebaart ze voluit en zit ze ook haar lippen te bevochtigen? Dan is het tijd om af te rekenen! ____________________________________________________________________ _. \\| T H E N O T S O D A I L Y C R A P E N D O F I T A L L \ | - HOMEPAGE: http://www.houten.com/crap | - KOPIJ NAAR radavi@xs4all.nl OF crap@houten.com | - HERGEBRUIK ZONDER TOESTEMMING IS NIET NETJES | - UNSUBSCRIBE: tnsdc-request@houten.com MET unsubscribe IN DE BODY | _____________________________________________________________________|