------------------------------------------------------------------------- THE NOT SO DAILY CRAP #90 _____ (It's Craptacular!) _____ /(-------------------------------------------------------------)\ Het ene moment heet, het andere moment nat, en soms zelfs beide op hetzelfde moment. Maar dat zal allemaal wel aan het weer liggen. De week waarin je je niet al te best voelt, en dan ook nog eens tot de ontdekking komt dat je pc naar de klote is. Gelukkig blijkt het dan alleen maar om een adaptec kaart te gaan (voor het eerst dat ik meemaak dat iemand problemen er mee heeft trouwens...). Leuke is dan wel weer dat wanneer je hem in gaat ruilen nog mee mag maken hoe iemand die problemen heeft met zijn videokaart (rare blokjes op het beeld) ervan overtuigd wordt dat wanneer er een tweede harddisk in de computer gemonteerd wordt de problemen opgelost zijn. Kan iemand mij het verband uitleggen? Degene met de meest logische verklaring krijgt van mij hoogstpersoonlijk 50 diskettes. Deze crap is weer eens total'n'utter crap, grotendeels bestaande uit tekst die wij verkregen hebben van derden, afkomstig uit andere ezines. De komkommer tijd is zeer duidelijk aangebroken! Deef - I tried sniffing Coke once, but the ice cubes got stuck in my nose. _ _ __ ___ __ .-( ` ))- ( )(__)---------------------------------------. | ŻŻŻ | | I-Land Deef | | De kritiek van Riek Ric0 | | Crap op de byciclet! Aristo Cat | | Virtuele vriendin | | Signs You've Hired an ex-Spice Girl | | Het misplaatste imago van internet | | In Utero... | | De Baas | | Misdaad loont??? Hvu Virus | | Auto | | Zaagweekend Ric0 | | _ | `-----------------------------------------------------\/-' -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Deef : I-Land \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : radavi@xs4all.nl ! -:------------------:- Dankzij 'referstat' kwam ik erachter dat er wat mensen van de url: 'http://www.i-land.nl/9806/extra/extra-e-zines-computers.htm' naar de crap site waren gegaan. Je gaat dus zo'n url even bekijken en je merkt dat er een aantal ezines beschreven worden. Dit stond er over TNSDC: "Slecht geschreven e-zine met wat computernieuws en daarnaast eindeloos geleuter van mensen die menen gevoel voor humor te hebben." Nu kan ik natuurlijk de crap gaan verdedigen en zeggen dat men een onjuiste evaluatie periode heeft meegemaakt, of dat de crap niet begrepen word door de evaluatoren. Of ik kan het nog simpeler maken door te zeggen dat gevoel voor humor niet altijd wil zeggen dat iedereen 'Van Kooten & De Bie' leuk vind. Nee ik verlaag mij niet tot dat soort praktijken, wij hebben een select publiek dat ons WEL begrijpt, en daar doen wij het voor. De mensen die ermee bezig zijn doen dit omdat ze het leuk vinden, niet omdat de rest van internettend Nederland zonodig op de hoogte gebracht moet worden. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Ric0 : De Kritiek van Riek \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ric0@cyberdude.com ! -:--------------------:- Deze keer als onderwerp: Overgewaardeerde plug-ins. Als rechtgeaarde internetfreak surf ik ook regelmatig over het web. Onlangs werd ik door een bekende gewezen op de officiele Lowlands-site. Volgens hem een lust voor het oog. Al snel stuurde ik de browser naar de URL. Daar aangekomen ontdekte ik al gelijk iets vervelends. "Deze site maakt gebruik van ShockWave Flash". Daarvoor heb je een plugin nodig, die ik op dat moment nog niet had. Aangemoedigd door de woorden van die bekende, nam ik eindelijk maar een keer de moeite om de plugin te downloaden. De officiele site meld een downloadtijd van 45 seconden. Drie pogingen om te downloaden met Netscape mislukken. Dan maar via een telnet sessie downloaden. Normaal gesproken haal ik daar rates tot 50kb/seconden. Deze keer niet. Ook met die snelle verbinding duurt het 99 seconden. Na de frustratie maar snel installeren. Het tweede bezoek aan de site en nu kan ik wel verder. Binnen een minuut ben ik een illusie armer. Mijn vrees is bevestigd. Opnieuw een site die de kracht van ShockWave Flash overwaardeerd. De site ziet er rommelig uit en wordt onnodig traag. Hadden de makers iets meer tijd besteed dan hadden ze met wat geavanceerde HTML en Javascript hetzelfde resultaat bereikt. Maar met als groot voordeel dat iedereen direct op hun site kan en dat het geheel stukken sneller zou zijn. Helaas is deze site geen uitzondering. Er zijn teveel mensen die voor een site te snel overstappen naar overgewaardeerde plug-ins, zonder zich te verdiepen in de kracht van HTML, eventueel geholpen door Javascript. Ik heb op zich niks tegen plug-ins, maar je moet ze niet automatisch gaan gebruiken als het zonder ook kan. Tot zo ver deze kritiek van Riek-O... -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Aristo cat : Crap op de byciclet! \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : aristo@mediaport.org ! -:----------------------:- Aangemeld voor the not so daily crap. Tjonge wat een feest. Herboren! Yes! Join the club. Nu alleen nog begrijpen wat het is. The not so daily Crap (lees krap.) Ja inderdaad mijn broek zit niet iedere dag crap. Het probleem is dat we de theorie niet begrijpen. O de praktijk ook niet, maar daar kun je over fantaseren. Bijvoorbeeld: Frustie's scheldend op de trein....gewoon balen dat je te laat aankomt op het perron. Feest verslagen? Och gewoon uit je dak gegaan. Reclame's? Eigenlijk hoop je dat iemand je hoort en ziet. Daar gaat het in de wereld toch om. Zien en gezien worden. Horen zien en zwijgen is er niet meer bij. Vaag gezwets over school, other people etc.? Een noodkreet om jezelf te doortasten? Thats crap my friends! Vervoer is niet het probleem. Regelmatig de fiets nog gepakt? Dan weet een ieder, dat het de laatste tijd weer is getest. Neeeeeee... niet de sirenes die je ramen doet sluiten en oordopjes doet aanschaffen. Nee DE TEST die heel fietsend Nederland doet sidderen. Het begint met de volgende vraag. Heb ik 'hem' bij mij. DON'T LEAVE HOME WITHOUT IT!!!!!!!! Maar ja iedere gek zijn gebrek. Save fietsen in Nederland betekent: Vertrekkken met een snoezig pakketje. Het pakketje Niet verfrommelen! Daar gaat ie van stuk. Je weet wel lekkage??? Tevens geeft verfrommelen problemen met de pasvorm. Een lief pakketje onder de snelbinders. Snel gebonden?? Alleen als ie strak en heeeel strak is. Dus een lief, snoezig, net opgevouwen pakketje, onder een stel strakke snelbinders. Vol goede moed gaat fietsend Nederland op weg. (De volgende gedachten gaan regelmatig door het hoofd: "Als ik em bij me heb gebeurt het niet.") Tuurlijk gebeurt het ...Peter Timoteef, Reinier naar de Berg en al die andere "weer" idioten hebben DE DANS gedanst. JA WEL er komt hemel water! Geen lieflijk hemelwater oh nee! BAKKEN TEGElIJK!!! Fietsend Nederland pakt zijn pakketje. Strakke snelbinders shit shit shit....mijn klauwen. Het snoezig pakketje wordt zorgvuldig ontvouwd. En met liefde aangetrokken. Als ingepakte piemels in veel te grote pret condooms (immers je krimpt accuut in zo'n stortbui) vervolgt fietsend Nederland zijn weg. Inmiddels is de onfortuinlijke fietser erachter gekomen dat het niet met liefde aantrekken van HET REGENPAK tot dramatische taferelen kan leiden. Sijpelend regenwater in je jas. Je voelt je rug koud worden. Via je nek en hals stroomt een beekje je bloesje binnen. Je broek begint vreemde plekken te vertonen. In de broek geplast??? NEEE idioten. Gewoon met harde schoenranden je regenbroek losgereten. En met je nagels je heksenkunsten vertoont. Het niet juist opvouwen van je "stoei"(regen) pakje geeft nog weer andere problemen. Voordat je het pakje aan hebt kun je al gaan zwemmen. Ik had het over een stortbui!! Weten jullie nog. Het schijnt dat het testen nog niet is afgelopen. Dus voorlopig nog maar ffff save. Oh lieve Reinier en Peter en andere "weer" idioten, wanneer mag ik zonder? Wanneer mag ik fietsen zonder "condoom"? -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Virtuele vriendin \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Peruzzo Informatica komt binnenkort met de nieuwste virtuele vriendin. Het is zoiets als een Tamagotchi maar dan voor volwassenen. Je moet deze vriendin langzaam leren kennen. Het is volgens Peruzzo een test om te kijken hoe je vrouwen behandeld en om dit te verbeteren. Rachel (zo heet ze) kan namelijk ook boos worden en je verlaten. De virtuele vriendin gebruikt meer dan 200 video beelden om haar stemming te laten zien. Je kan haar bloemen geven, snoep, drankjes en zelfs lingerie. Binnenkort kan je ook een virtual boy verwachten zegt Peruzzo... Bron: http://www.abcnews.com/sections/tech/DailyNews/virtualgirl0603.html I-Nieuws (http://www.i-nieuws.vuurwerk.nl) -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Signs You've Hired an Ex-Spice Girl \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- 9. She can't answer the phone until you duct-tape the receiver to her head. 8. Giggles uncontrollably every time you mention that it's an "entry level position." 7. Before signing contract, asks if there may be possible conflicts with previous contract with Satan. 6. Refers to you as "Balding Fat-Ass Boss Spice." 5. She finished vacuuming the dishes and waxing the carpets, but she ran out of Brillo pads washing the Benz. 4. Her HTML coding really, really, really sucks. 3. With a skirt that short, it's either a Spice Girl or Ally McBeal. 2. She thinks MS Word is a rap artist. 1. She fits right in with all the other untalented boobs who work for you. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Het misplaatste imago van internet \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Als het Internet de klassieke pers haalt, dan kun je er donder op zeggen dat het over sex gaat. Internet lijkt iets pervers te zijn, of op z'n minst voor mensen met een afwijkende levenshouding. Het Amerikaanse MSNBC maakte zopas de cijfers bekend van een onderzoek naar het sexsurfen, waaraan 13.500 personen deelnamen. Er moest geantwoord worden op de vraag 'of zij Internet uitsluitend gebruiken om sexsites te bezoeken'. Slechts 8% doet dat inderdaad, 90% surft wel eens voorbij. Dat het hoofdzakelijk om mannen gaat, mag geen verrassing zijn. Maar de vrouwen halen hun achterstand in, al zijn zij vooral op zoek naar sites waar over sex kan worden 'gepraat'. Bron: MSNBC - http://www.msnbc.com/news/171646.asp Netties - http://cd-wave.com/netties/ -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : In Utero.... \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- There were three babies in a woman's stomach, and they were discussing what they would like to be when birthed and grown up. The first one said "I wanna be a plumber." The others laughed at this, and asked "why a plumber?" He replied, "So I can fix the pipes in here, its kinda leaky." The second one said "I wanna be an electrician." The others laughed at this, and asked "Why an electrician?" He replied, "So I can get some lights in here; its dark!" The third one said "I wanna be a boxer." The others thought this was hilarious, and laughed for a full 5 minutes, before asking, "Why in Heaven's name do you want to be a boxer?" He replied, "So I can beat the hell out of that bald guy who keeps coming in here, beating us up, and spitting on us!" -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : De Baas \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Toen het lichaam werd gemaakt wilden alle lichaamsdelen de baas worden. De hersenen zeiden: Wij doen het denkwerk, dus moeten wij de baas zijn. De handen zeiden: Wij doen het werk om geld te verdienen dus moeten wij de baas zijn. De ogen zeiden: Omdat wij voor jullie allemaal moeten kijken en op gevaar moeten letten, moeten wij de baas worden. En zo ging het met het hart, de longen, oren, voeten, enz..... Totdat op het laatst ook de lul sprak, ook de lul wilde de baas worden. ALLE andere organen en lichaamsdelen lachten zich een bult om het idee dat de lul de baas zou zijn. De lul werd zo kwaad dat hij zichzelf blokkeerde en weigerde verder te functioneren en al gauw gingen de hersenen pijn doen, de ogen scheel kijken, de voeten werden dik, de handen hingen slap en het hart en de longen worstelden om door te gaan. Totdat alle lichaamsdelen de hersenen smeekten om de lul de baas te laten worden. En dat gebeurde. Alle lichaamsdelen deden het werk. De lul speelde de baas en produceerde een hoop gezeik. De moraal van dit verhaal: Je hoeft geen hersenen of hart te hebben om baas te zijn. Maar je moet wel een lul zijn. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ HVU Virus : misdaad loont??? \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : hvuvirus@hotmail.com ! -:----------------------:- Om maar met de computer in huis te vallen (de uitspraak: "met de deur in huis vallen" is sterk verouderd daar de meeste mail niet meer door het gat van de deur valt (voor de kenners onder ons: een brievenbus) maar via de computer wordt bezorgd)... misdaad loont weer (of niet?). Een internet provider (ik mag geen reclame maken om welke provider dit gaat) looft 15.000 uit aan die persoon die het lukt om hun server te kraken. Klink allemaal leuk en aardig, maar er zit een addertje onder het gras: diegene die het lukt komt gelijk voor de rechter waar hem een boete van 100.000 gulden te wachten staat, tenzij hij de internet provider afkoopt voor een bedrag van 50.000 gulden, zodat deze hem niet aanklaagt. Een snelle rekenaar die dan uitrekent dat er 35.000 gulden winst door de internet provider wordt gemaakt. Deze 35.000 gulden kunnen ze dan vervolgens weer gebruiken om de beveiliging aan te scherpen die door de benadeelde hacker is opgemerkt. En zo verdient deze constructie zich geheel terug. Terecht dat ze dan kunnen beweren dat zij de best beveiligde server hebben van dit moment, aangezien geen enkele provider zoveel geld heeft om te investeren in de beveiliging. Geen enkele hacker trouwens die dit risico wil lopen. Tegen al die andere personen die in totaal zo'n 300.000 hackpogingen hebben gedaan, zou ik zeggen: vooral doorgaan!!! -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Auto \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Zo is er een poll op internet of de VW kever auto van de eeuw moet worden (www.autovisie.nl). Je kunt zelf reageren en daar wordt natuurlijk ook gretig gebruik van gemaakt door grappenmakers die zich als Bob de Jong uitgeven of Huub Stapel en melden dat VW hun programma niet sponsort, maar deze is beter: Naam: Marco Bakker Datum: 15:07 05-06-98 Niet mee eens: De opel omega moet auto van de eeuw worden. Bron: DaMatesList -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Ric0 : Zaagweekend \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ric0@cyberdude.com ! -:--------------------:- Uiteindelijk toch iemand verleid om naar Antwerpen te komen. Sannie was na haar autopech van vorige keer toch al blij dat ze iemand mee had. Het slachtoffer: Alfred, inmiddels bekend als Fred. Vrijdagavond komt het duo na een lange, en zoals met Fred gebruikelijke, diepzinnige autorit aan in de Scheldestad. Er wordt wat begroet en dergelijke, maar verder niet veel boeiends. De zaterdag ziet er, tegen verwachting, zonnig uit. Tegen de middag wordt er wat geshopt en een smos gescoord. De smos bevalt allen goed, alleen R!(0's smos italiono is wat flauw. Later die middag terug naar de stad. Fred heeft kleren nodig en dus wordt daar maar eerst naar gezocht. Ook de Antwerpse "Sting" heeft de gewenste Levi's en Sannie, die helemaal op gaat in Fred's winkelgedrag, smeert hem nog een strak shirt aan. Daarna gaat Sannie op zoek naar een "tassie", Remco verdwijnt richting een vage stripzaak en Fred en R!(0 gaan op platenjacht. Zaakje 1 heeft golden oldies, snel voorbij. Zaakje 2 heeft niet veel bijzonders. Maar bij zaak 3 is het raak. Een heerlijke collectie obscure techno, drum'n'bass, chemical beats en al het andere dat hedentendaage aangeboden wordt. Het is erg druk, CD's vallen spontaan, en wachten om af te luisteren duurt erg lang. Gelukkig brengt een luid afgespeeld CD'tje van het Braziliaans voetbalteam verlichting. "Gooooooooaaaaaaallll! Brasiiiillll!". In de stad blijken een aantal Nederlanders de voetbalvreugde op hoger peil te willen brengen. R!(0 vooroordeelt het gedrag onder goedkeuring van een tweetal Belgische dames. Die schrikken wel weer van R!(0's oranje shirt. Voor etenstijd is er nog ruimte om de anderen te laten kennis maken met de nieuwe aanwinsten van Fred en R!(0. R!(0 is vooral blij met de vreselijk verknipte drum'n'herrie van DJ Spooky. Tussen eten en wedstrijd ontdoen Sannie en R!(0 zich nog even van het lichamelijk vuil. Maar dan is het zover. Nederland - Belgie. Of zoals ze hier zeggen: Belgie - Nederland. De eerste helft kijken we op de VRT. Erg leuk. "Overal op de tribunes oranje. Het is niet mooi, maar je ziet het wel". De tweede helft gaat met TV en ofcorz Jack van Gelder op de radio. Na de wedstrijd, waar ik verder niet over zal reppen, brengt de VRT nog een leuke theorie waaruit blijkt dat Engeland Wereldkampioen wordt. Nederland wordt het volgens die theorie in 3964. Na de wedstrijd op zoek naar Cafe d'Anvers. Volgens R!(0 en Fred DE techno- tent van Belgie. Het is even stappen. Langs een disco waarvan Sannie en Fred concluderen dat er alleen jongens binnen zijn. Verderop wordt de straat fel verlicht. R!(0 wordt al angstig... het is waar. Cafe d'Anvers ligt midden in de rosse buurt van Antwerpen. En de heren voor de deur hebben een duidelijke voorkeur voor leer. Sannie haakt gelijk af en dat doen Fred en R!(0 dan ook maar. Dan maar de stad in. De stad, vol met feestende belgen die onverstaanbaar lallen over de overwinning op den 'Ollander. Sannie, Fred en R!(0 zijn verbaast. Het voormalige HardRock Cafe biedt troost en later ook de lokale schaap- grossier. De zondag begint met croissantjes en niet veel later komt een bak met R!(0 familie langs. Gelukkig hebben ze eten mee. De kipcurry en kip- zoetzuur smaken goed. De regen dwingt ons binnen te blijven. Als de familie weer vertrekt, klaart het weer op en vinden Fred en San het tijd voor een hapje lucht. Beunkie blijft fanatiek homepagen. Fred krijgt Antwerpen te zien, maar krijgt ook al snel last van de blaas. Na een kwartier is er verlossing in de vorm van Mac. En ach ja... we pakken een shake/sundea. Hier komt de ontmoeting weer lekker opgang. Er wordt gezaagd in RANZiGe mensen en de cirkelzaag gaat door Sannie die afketst. Als het weer droog is gaat de tocht naar huis. 's Avonds is er tijd voor Beavis en Butt-head. De band blijkt langer dan verwacht, maar Woodshop is toch een topper. Aan het einde van de band is er nog absurditeit in de vorm van Kama en Seele. Het is al na middernacht als we V.I.P. met Dennis Pennis ontdekken. Brutale interviews in Hollywood door een iele, roodharige punkfiguur. Erg brutaal en erg leuk. Tijd om te gaan slapen. De slapende Sannie blijkt niet erg blij met R!(0's "kleine verassing". De volgende dag is het vroeg op. ____________________________________________________________________ _. \\| T H E N O T S O D A I L Y C R A P E N D O F I T A L L \ | - HOMEPAGE: http://www.houten.com/crap | - KOPIJ NAAR radavi@xs4all.nl OF crap@houten.com | - HERGEBRUIK ZONDER TOESTEMMING IS NIET NETJES | - UNSUBSCRIBE: tnsdc-request@houten.com MET unsubscribe IN DE BODY | _____________________________________________________________________|