------------------------------------------------------------------------- THE NOT SO DAILY CRAP #107 _____ (A fine collection of letters, numbers, and punctuation) _____ /(-------------------------------------------------------------)\ We zijn er weer na een behoorlijke tijd stil gestaan te hebben. Wat heeft dat voor gevolgen voor de inhoud? Niet zo bar veel eigenlijk, het is nog steeds allemaal onzin wat erin staat, maar er zitten ook nog steeds (bij hoge uitzondering...) stukjes in die veel te zeggen hebben. Ik had wat meer dingen, maar door 'overwriting' ben ik die dus kwijt, waarvoor mijn excuses. Ik weet niet wat de reden is, maar deze crap heeft een aantal millennium artikelen (en gelukkig niet het standaard werk). Ook mogen wij de terugkeer van onze schrijvende Belg niet onopgemerkt voorbij laten gaan, even als het feit dat er wederom veel HVU materiaal in zit. Deef - Zwerver met een wekker _ _ __ ___ __ .-( ` ))- ( )(__)---------------------------------------. | ŻŻŻ | | Artikelen gestolen Monty | | Ur? Subbie | | Waargebeurde verhalen | | Grootste gebeurtenis sinds het jaar nul Maurice | | Even bellen met de duyvis... Monty | | Apocalypse NO Grrr | | Shorties | | _ | `-----------------------------------------------------\/-' -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Artikelen gestolen \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Razende reporter Rob Naad is de laatste twee weken tot twee maal toe bestolen van zijn opgeleverde werk. Na urenlang aan een wetenschappelijk artikel te hebben te hebben geschreven en tevens een artikel van een collega te hebben nagekeken werden de beide werken door de eindredacteur van dit blad op brute wijze verduisterd. Een grote schande, temeer daar het hier baanbrekend werk op het gebied van de zooologie betrof. Ook heeft Rob's collega de nodige verwensingen in zijn richting laten vallen (en dat waren niet de beste), wegens het verloren gaan van de populaire column "Monty's Mindwarp", wat zowel voor de lezers als voor de schrijver een hard gelag zal zijn. Wat het wetenschappelijke werk betreft kunnen we slechts mededelen dat het een baanbrekend journaal betrof over de kwestie waarom apen, en in het bijzonder Chunbantsees de kleuren zwart en bosgroen niet van elkaar kunnen onderscheiden. Hiermee werd tevens het bewijs geleverd dat niet alle mensen van dezelfde voorouder afstammen, en welk verband daardoor ontstaat met kleuren- en/of nachtblindheid. Het derde werk werd op de zondag daarna ontvreemd. Het betrof een ingezonden verhaal van God. U leest het goed... God. Het volgeschreven vel papier kwam letterlijk uit de lucht vallen, en zo in de handen van Rob terecht. Vrijwel direct nadat Rob het verhaal aandachtig had doorgelezen, werd dit bericht door een 15-jarig famielilid van LadyLef, van wie de laatste tijd weinig tot niets meer wordt vernomen, uit de handen gegrist en zonder pardon vernietigd. Na deze actie uitte de daderes nog enkele krachttermen en spoedde zich naar buiten, alwaar een zwarte Renault 5 met gele koplampen al klaar stond om haar in veiligheid te brengen. Het signalement van de dader luidt: 15 jarige blanke vrouw, +/- 1.75 meter lang, licht gezet postuur, rood-bruin haar tot net over de schouders, bruine ogen. Uit veelvuldig krachttermen en dreigt met fysiek geweld. Herkomst uit dubieus milieu. Gedurende het onderzoek werd ook God om reactie gevraagd, maar deze verklaarde van het geschrevene geen back-up te hebben. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Subbie : Ur? \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : Johan.De.Meersman@is.belgacom.be ! -:----------------------------------:- nounou... ook al heb ik het verschrikkelijk druk, nou MOET ik toch wel reageren op iemand die schrijft onder de naam A. Nus! Ik denk dat ik dhr. Nus best wel es wil ontmoeten, dit om in gemeenschap een opwindende visie recht te trekken betreffende de verschillende posities die gebruikt worden door F1-piloten, alsook de correcte procedure om betreffende rolex niet-chirurgisch te verwijderen. all you need is some butter. zeg, iets anders, waar blijven die crap-parafernalia (sorry, te moeilijk woord - gadgets)? er gingen toch t-shirts en zo gedrukt worden ? ik lust er nog steeds pap van (en van die t-shirts ook)! En waar blijft mijn life-sized actionDeef(tm) ? ik moet jullie toch es komen opzoeken, kan ik deef schadevergoeding vragen voor het uitblijven van mijn actionDeef(tm). Te betalen in natura, natuurlijk. (deef, je kan misschien al wat oefenen met worteltjes. eerst 5 seconden in het kokend water, dan zijn ze lekker glad en glibberig.) -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Waargebeurde verhalen.... \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- The wing of an Asiana 747-400 cuts into the tail of a parked Aeroflot [Ilyushin] IL62 at Anchorage International Airport while trying to make a U-turn in a parking bay. No serious injuries reported. The best part of the story was forwarded by a Captain witnessing the event from a safe distance.... Gudday folks, true story. worth reading... Just into Anchorage and looking at all the Korean debris on the airfield. What a beautiful job the Asiana boy did in his 747-400 (word is he was an ex-KAL guy, Capt. Kim Due Woo, makes sense!) Asiana is KALs 'opposition' company, also run by the military Cronies. Pranged in Anchorage trying to do a "U" turn in a parking bay... in a 747-400. A poor Aeroflot was in the way though, minding his business, parked at the gate with passengers on board. Aslana thumped his # 1 engine against Aeroflot's wing and tore open the engine cowling and fuel lines on the 747-400, pissing fuel all over the apron. With standard Korean procedure, that calls for more power so you can get out of the way and hope nobody saw! This he did, but it was icy as hell on the ramp. The skid started and took out 2 Evergreen staff vehicles sending the occupants fleeing for cover. The circus had begun! Still more power and he put his left wing (last 15-20 foot) into the vertical stabiliser of the IL62 and cut into the tail about 15 feet. When he reached the main spar of the vertical stabiliser... the 747 stopped... you guessed it MORE POWER! I think he thought there was still time to run for it but he didn't seem to be going anywhere SO... MORE POWER!! In trying to escape the grips of the Russian aircraft, he managed to reach take-off thrust and in so doing, put a bunch of containers behind the aircraft through the terminal building and trashed it. Heard NCA got it in the lamps. Japs must be pleased about that! Still no shutdown or evacuation (fuel still pissing everywhere over the apron from the 747 #1 engine). The Yank ground mechanics finally managed to run over and told them to shut the aircraft down but the crew were busy writing a report for managenent to apportion the blame. mmmmmmmmm....YES, PLEASE???!!! Hell, no one is safe around these guys! After the entertainment ended, spoke to our crew driver and she said the two vehicles he hit during his exhibition were badly trashed. The Asiana aircraft is looking quite sad. Took all day yesterday to separate the two aircraft and in desperation, the mechanics finally had to cut about 20 feet of the Asiana left wing off to get the aircraft apart. Talk about 'dog lock'! The engine is off and the cowlings are all torn open. The opposition (Aeroflot) was taking cover in the hangar.. Good idea! Well, not to be outdone, KAL landed a 747 freighter the very next day on the runway lights on 6R!!! Lights, tyres, stuff everywhere.... you know the rest. That makes 9 accidents in 2.5 months for KAL of which one was a 747-400 hull write off. Now that takes some beating that record!!!(Oh, we're not even counting the 747-300 in Guam... that was last years score) Ah yes, another boring day in aviation! Y'awl be a careful out there! Als aanvulling: de Asiana 747 vliegt alweer maar de IL-62 van Aeroflot zou door de verzekering afgeschreven zijn... Bron: 'Scramble', januari 1999 -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Maurice : Grootste gebeurtenis sinds het jaar nul \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : M.Ooms@rf.rabobank.nl ! -:-----------------------:- De hele euroconversie van 1 januari j.l. wordt in een niet nader te noemen krant (ik zeg niet dat het de Telegraaf is) afgedaan als de grootste gebeurtenis sinds het jaar nul, dus eigenlijk de grootste gebeurtenis van de afgelopen 2 millennia. De beste journalist heeft of een gezellige cursus Alzheimer met daar opvolgend een leuke creadag kantklossen of hij heeft nog niet eens de creche afgemaakt. Een combinatie van beide kan natuurlijk ook. Hoewel iemand met 1/2 jaar creche kan natuurlijk nog niet kantklossen, maar dat is ie waarschijnlijk vergeten. De geschiedenisboeken staan bomvol met allerlei ellende: twee wereldoorlogen, de derde is in de jaren 60 en begin jaren 90 ternauwernood voorkomen. Europa heeft de 80-jarige oorlog overleeft. Honderden miljoenen mensen zijn er vanaf het jaar nul gesneuveld. In de afgelopen eeuw nog meer dan in de voorgaande 19 eeuwen bijelkaar. Ondanks de vele overstromingen ligt Nederland nog steeds op zijn plek en is niet verworden tot een moerassige bende. Goh wat is de euro toch een grote gebeurtenis. "Een majeure operatie.." (en nu in normaal nederlands) wordt er gezegd. Minister Zalm heeft zelf taart gekregen bij de introductie van de euro op de beurs. Het is er zelfs een met bananen. Maar wat jammer, hij houdt niet van bananen. Het waren wel bananen die voldeden aan de EU-bananenrichtlijnen: de maximale en minimale kromming en de maximale lengte. En als je het dan niet hoeft Zalmpje laat het dan staan maar ga het dan niet als een klein kind met die taart lopen kloten en je hele smoelwerk ondersmeren! En dan het millenniumprobleem according to ABN-AMRO (Volkskrant van vorige week). Het millenniumprobleem heeft als grote voordeel dat duizenden mensen aan de slag kunnen, als gevolg van een gebrek cq grove fout in de hard- en software. IT-bedrijven draaien op volle toeren als gevolg van het millenniumprobleem. Hierdoor stijgt de nationale omzet. Het millenniumprobleem zorgt dus voor een stijging van het nationaal inkomen. Dus: prik alle dijken lek, laat polders onderlopen, bombardeer bruggen en sloop alle spoorlijnen en snelwegen. De sloop en de reparatie daarvan zorgt weer voor een stijgende vraag naar werknemers en het nationaal inkomen gaat omhoog. Zo ken ik er ook nog wel een, of twee. Stelletje simpele zielen. Zeker 2 jaar MAVO gedaan? -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Even bellen met de duyvis... \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- 1 op de 5 nederlanders werkt als mobiele eenheid, want 1 op de 5 nederlanders heeft en gebruikt een mobiele telefoon. Overal en altijd bereikbaar en "de batterijen waren leeg" is tegenwoordig ook geen excuus meer want je kunt de telefoon gerust 10 dagen vergeten uit te zetten of op te laden. Het ding blijft gewoon stand-by. En met al deze geintjes blijft de gekte groeien. Ik heb hard moeten lachen om de sukkels die op oudejaarsavond "netwerk overbelast" op hun schermpje hadden staan. Maar goed, onder het motto "lezen is weten" sla je de automatiseringsgids eens open. En wat zie je daar? Een streng orthodoxe jood met zwart pak, hoed en pijpekrullen die met zijn mobieltje tegen de klaagmuur in Jeruzalem gedrukt staat...De man blijkt contact te hebben met een joodse vriend in Frankrijk die op deze manier ook zijn gebeden de hemel in stuurt... Zitten de gelovigen onder ons binnenkort ook massaal op zondag aan de telefoon om met z'n allen in de chatbox de kerkdienst bij te wonen? In de nabije toekomst wordt de mobiele telefoon ook op de lijst met verslavende middelen geplaatst, want er zal een mobieltje op de markt verschijnen dat werkt op alcoholpatronen. Sorry, kunt u een taxi voor me bellen, mijn telefoon is namelijk dronken. 't Moet niet gekker worden... Mobiel voor je werk oke... maar prive? -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Grrr : Apocalypse NO \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : Remco.de.Graaf@nl.fortis.com ! -:------------------------------:- Volgend jaar om deze tijd zijn we allemaal dood, of liggen op apegapen na een wereldwijde wervelstorm in computerland, veroorzaakt door de Millennium Kever. Daarom, ik verzin dit niet, zijn alle verloven van leger en politie ingetrokken, medewerkers van nutsbedrijven mogen niet met vakantie, de apotheek heeft voor twee maanden medicijnen in huis, een deel van de luchtvloot blijft aan de grond, havens worden gesloten. Pas maar op: je pacemaker op tilt, je beleggingsrekeningen verdampt, je pensioen pleite. Alleen de achterstallige parkeerbekeuringen zijn door de Voorzienigheid van de ondergang gered. En dat terwijl de echte schade van de jaarwisseling bekend is: honderd miljoen gulden vuurwerk, nog eens zo'n bedrag aan overuren voor politie, ziekenhuizen en reinigingsploegen, plus een stelpost schade aan milieu, have en goed: zeg zo'n kwart miljard gulden elk jaar. Terwijl Oud en Nieuw per decennium een hele Betuwelijn opslokt, lijdt de mens toch het meest door het millennium dat hij vreest. De M-kever is voor nu wat Satan was voor de overgang van 999 naar 1000: een afspiegeling van onze bavianenziel. Niemand die gewoon vrolijk is, zoals wanneer de kilometerteller van je auto de honderdduizend passeert. Bestaat de M-kever? Nou en of. Zullen er vliegtuigen door neerstorten? Nee, maar elk ongeluk (ook met het keukentrapje) zal, tot ver in juli, aan de M-kever worden toegeschreven, ook al is geen enkel verband aantoonbaar. Deze paniekreacties gelden als normaal, want onze maatschappij weet niets van wetenschap. Zowat tien jaar geleden zette ik de datum van mijn Mac op 1 januari 2000 en heb ik systematisch alles geprobeerd. Er gebeurde niets. Eigenlijk jammer, want dan weet je nog niet veel, maar: leve het experiment, van klein tot groot. Het veelgevreesde keten-effect is niet erg, want bij elke schakel geeft de kever zich bloot. Een lawine-effect, veel gevaarlijker, is iets heel anders. Wetenschap werkt met zorgvuldige experimenten waar dat mogelijk is, met uitgebreide en volkomen open uitwisseling van ervaringen, en vooral met heel veel kritiek. De aanpak van de M-kever lijkt grotendeels precies andersom te gaan: theoretiseren zonder experiment, geheime rapporten en andere stiekemheid, bangmakerij, napraten, en vooral het verdacht of belachelijk maken van andersdenkenden. Naarmate de tijd verstreek werd de toon in de media schriller, en de eerste praktijkgevallen waarin de M-kever toesloeg werden breed uitgemeten. Het waren minuscule ongemakken, zoals het tijdelijk weigeren van een kredietkaart. Het vuurwerkvee en het dronken geteisem rondom elke jaarwisseling aanvaardt men, maar met het idee dat eventueel misschien je pinpas een dagje niet werkt, kan niemand leven. Erger problemen bleven uit; toch werden de voorspellingen steeds kleurrijker. Het dikst met aap belegde broodje is nog steeds de schrik van elke Benidorm-pelgrim: het Neerstortende Vliegtuig. Laten we eens kijken waarom een vliegtuig vliegt. Onontbeerlijk zijn de vleugels. Zouden al die lijmnaden, scharnieren en klinkboutjes weten hoe laat het is? Welnee, dus die blijven wel zitten. Brandstof? Is aan boord, en ook in de kerosinetank zit geen klok of kalender. Motoren evenzo, of het moest zijn dat het vliegtuig denkt: `Negentienhonderd? Maar de straalmotor is pas omstreeks 1935 uitgevonden! Ka-BOEM!' Navigatie is ook geen groot probleem. Een eerstejaars sterrenkunde kan je voorrekenen dat een eeuw tijdsverschil ongeveer overeenkomt met een navigatiefout van honderd kilometer. Groot genoeg om het verschil snel op te merken, klein genoeg om handelbaar te blijven, want binnen die afstand kun je een luchthaven zowat ruiken. Wat mij verbijstert is dat iedereen met vage rampscenario's komt, maar dat niemand ooit vraagt naar een werkend voorbeeld, een logische en onontkoombare reeks gebeurtenissen die bij de M-kever begint en eindigt in een catastrofe. Iemand die iets gaat ontkeveren zal toch af en toe eens met een echte tor voor de dag moeten komen. Een dozijntje goed gedocumenteerde praktijkgevallen, van het type: `Dit draadje zit los, en er staat 20 kilovolt op. Als het dichter dan 3 mm bij de brandstoftank komt, slaat een vonk over naar massa, en boem.' Zoiets als het pijnlijk nauwkeurige, en wetenschappelijk volstrekt verantwoorde, onderzoek naar de toedracht van het ongeluk met vlucht TW800. Wat te doen bij zo'n paniek? Zou redelijkheid helpen? Niet zolang bijna honderd procent van de bevolking ongeletterd is op het gebied van wetenschap en computers. Ergens in Nieuw-Guinea schijnt een kannibalenstam bestaan te hebben die geloofde dat de Zon alleen opkwam als men tijdens het donkerst van de nacht aan het strand ging zitten bidden. Wie durft daar voor te stellen om de boel bij wijze van experiment eens op zijn beloop te laten? De Zonnegod en andere opperwezens zijn vervangen door chips. Die zijn even wispelturig als de oude goden. Mensen reageren op de slag van middernacht-2000 als Kousbroeks kat op de deurbel: `Zie je wel! Ze zijn gek geworden! Ze komen me vermoorden!' Het ironische is dat men die wispelturigheid der chips, en de tastbare schade die daardoor ontstaat, net zo gewoon vindt als de nieuwjaarsbende. Computergebruikers zijn zo gewend geraakt aan de prutsproducten van het Microsoft-Intel monopolie, dat niemand er meer van opkijkt als zo'n computer er een aantal malen per dag gewoon mee ophoudt. Hij `bevriest' zonder opgaaf van redenen; hoogstens een verwijzing naar General Error, een krijgsheer die meer op zijn geweten heeft dan Djengis Khan. Daar ligt niemand wakker van, en slechts 10% van de kopers is dan zo slim om op Macintosh over te stappen. De M-kever is een technisch-wetenschappelijk probleem, en de maatschappij bewijst hoe men met wetenschap en techniek omgaat door geen wetenschapper of techneut de leiding van het onderzoek te geven, maar de ex-directeur van een aan lager wal geraakte gloeilampenfabriek (zoals de stichting Nuttig Wetenschappelijk Onderzoek wordt geleid door de ex-directeur van een failliete vliegtuigbouwer). Vanwege zijn mythische status. Een doekoen dus, een sjamaan, een bitbezweerder. Zoals de doekoen geen verstand heeft van geneeskunde, zo ook heeft de bitbezweerder nog nooit een regel code geschreven, en is dus uit managers-oogpunt de ideale persoon om iets in computerland te regelen. Maar sjamanen hebben wel verstand van mensen. Dus: geen wetenschap maar reclame, compleet met seksistische cliches (`Schat, is je millenniumprobleem al opgelost?' piept het domme blondje). De luisteraars kunnen zelf niets uitrichten, dus zo'n campagne kan alleen maar bedoeld zijn om stemming te maken, en kritiek over kosten/baten te voorkomen. Wat zal er gebeuren? Bijna niets. Niet helemaal niets, want de M-kever bestaat wel degelijk en zal zeker knaagsporen achterlaten, vooral in de financiele administratie en op personeelszaken. Vergeleken bij ontploffende vliegtuigen is dat klein ongerief. Die mildheid zal als een groot succes voor de software-operatie worden aangemerkt, evenals de kannibalen het opgaan van de Zon toeschrijven aan hun religieuze inspanningen. Stel dat er een natuurkundige neef van Tijl Uilenspiegel was die het waagde niet te bidden voor de Zon. Hij zou worden gedaagd voor de Raad der Ouden, knarrige koppen in driedelig grijs met bijpassende peniskoker. Men zou hem veroordelen ter zake van criminele roekeloosheid, zijn bezittingen verbeurd verklaren, en hem doden en opeten. Want naar kapitaal en naar mensenvlees hebben de sjamanen een onstilbare honger. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Shorties \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Disney Walt Disney haalt 3,4 miljoen videobanden met "The Rescuers" uit de handel daar er bij snel afspelen een topless geklede dame te zien is. Al in 1977 is dit plaatje stiekem in 2 frames ingebouwd, maar het is nimmer op het doek of op het beeld te zien geweest. Een Disney-medewerker ontdekte de misdaad bij het snel spoelen van de film. Air France Concorde Flight For New Millennium Watching Dick Clark and a big ball of falling lightbulbs in Times Square to ring in the New Year just didn't get you excited this year? Time to book a seat on the Air France Millennium II Concorde charter tour for New Year's Eve 1999. Air France announced last week you can greet the New Millennium during an 11-day trip that commences with two celebrations - the first in Paris and the second in New York City - and continues on with stopovers in Hawaii and Mexico. The package, priced at a so-called 'bargain basement' $39,800 per person, includes air transportation from the U.S. to Paris. As an added bonus, Apollo/Soyuz Commander Tom Stafford will host the trip, and will recount his Apollo lunar-orbital and other space adventures. We're assuming for that price Air France throws in a couple bottles of Dom Perignon to toats the New Year on both locations. And, oh yes. We know the millennium doesn't really start till 2001, but since everyone is using the term for next year, AVweb is just playing along. ____________________________________________________________________ _. \\| T H E N O T S O D A I L Y C R A P E N D O F I T A L L \ | - homepage: HTTP://WWW.HOUTEN.COM/CRAP | - kopij naar RADAVI@XS4ALL.NL of CRAP@HOUTEN.COM | - hergebruik zonder toestemming is niet netjes | - unsubscribe: TNSDC-REQUEST@HOUTEN.COM met UNSUBSCRIBE in de body | _____________________________________________________________________|