------------------------------------------------------------------------- THE NOT SO DAILY CRAP #104 _____ (A fine collection of letters, numbers, and punctuation) _____ /(-------------------------------------------------------------)\ Het is alweer voorbij, die tijd van pepernoten, speculaas, marsepein en taai taai (hoewel taai taai natuurlijk nooit over gaat...). Binnen een week kan je de Klaas etenswaar voor dumpprijzen kopen en je helemaal ziek vreten voor weinig. Nog zo'n probleem: buiten is het koud, en binnen is er centraal geregeld verwarming die studeert voor sauna. Ditmaal een collectie van wat berichten en wat artikels van inmiddels bekende auteurs, hopelijk kunnen wij volgende keer weer wat minder bekende schrijvers verwelkomen. Deef - Save our planet; it's the only one with chocolate! _ _ __ ___ __ .-( ` ))- ( )(__)---------------------------------------. | ¯¯¯ | | Monty's Mindwarp Monty | | Gehoorgangvervuiling Snatcher | | Things Not To Do At A Hostage Negotiation | | Stress Snatcher | | Borigination? Monty | | Psychiatric Hotline | | Nederland Mutsenland Snatcher | | Koos bij de kindertelefoon Monty | | Sinterklaas | | Antwoordnummer | | Amnesty | | _ | `-----------------------------------------------------\/-' -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Monty's Mindwarp \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Reinier Infiltreert Op opzienbarende wijze heeft Reinier 'voor de korting' Winterpeen de afgelopen tijd onopvallend kunnen infiltreren in onschuldige gezinnetjes. Na onderzoek bleek dat hij dit voorelkaar had gekregen na een exclusieve overeenkomst met Ferrero/Kinder. Hoe is 't mogelijk zal u denken... Simpel, hij bood zich aan als kindersurprise en werd pardoes in diverse kindereieren verstopt. Als u niet overspoeld wilt worden door schone onderbroeken, applicatievloeistof en aanslagen wegens belastingontduiking (korting krijgt u immers niet zomaar) dient u dit snoep- en speelgoed dan ook te mijden. Mocht U er al enkele in huis hebben voor de kids, dan volgt hier een omschrijving: Het ei bevat een plastic schoen in vier delen die, zoals later blijkt, is om te bouwen naar Reiniers geheime schuilplaats. Ook in het ei zit een groene kabouter met een kleine mobiele telefoon in de hand. Laat u echter niet misleiden! Het is niet piggelmee, het is Reinier Winterpeen. Schadelijke consequenties: Telefoonrekeningen tot in de hemel, uw hele gezin rookt (inclusief de baby van 3 maanden) en nachtrust kunt u wel vergeten want dan draait de wasmachine op volle toeren. (voor de insiders: we vluchten volgend jaar met 't vliegtuig) Hell is... Een stenen kamer van 6 bij 6 zonder ramen of deuren. Het is er pikdonker en het schijnt dat je geen stem hebt. Dan zit je gewoon oneindig lang te zitten. Dit las ik ergens op Internet, maar hoe komen ze erop? Wie verzint dit? Als ik gelovig zou zijn zou ik meteen afhaken, want het slaat echt helemaal nergens op. En ik altijd maar denken dat we er al waren... (oh ja, en als je gered wilt worden moet je even op de link klikken) Nieuw Scheldwoord Onderzoekers hebben deze week een nieuwe verwensing ontdekt. De verwensing werd opgevangen tijdens een gesprek over een plaatselijke Nieuwegeinse casanova. Door derden werd de volgende tekst geuit: 'Je bent echt zo'n Chris Zegers!' Hierbij wordt Chris 'kijk me buikspier' Zegers dan ook algemeen aangemerkt als zijnde extreem fout. Kreet van de Warp Paella mag weer gehoord worden! Tijdens zijn gesprek over zijn heimelijk ontmoeting met Anti-Omo: "We doen 't wel bij iemand thuis" En daarna zou hij 't nog wel eens 'recht trekken'... -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Snatcher : Gehoorgangvervuiling \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ewsnatcher@hotmail.com ! -:------------------------:- Als je tegenwoordig je televisie aanzet, heb je een kans van om en nabij de 91,23% dat er muziek uit de boxen klinkt. Dit is op zich geen probleem zou je denken. En toch is dat het wel. Muziekschrijvers in den lande komen zelden op echt goede ideeen qua melodie. Vooral hier in Nederland wordt meer aandacht besteed aan de tekst dan aan waar het eigenlijk om gaat. Om de akkoorden; om de muziek. Dat is dan ook een van de redenen waarom 'wij' zo zelden doorbreken in het buitenland (dan denk ik vooral aan de VS, niet aan Belgie). Als de mensen die voor de goede muziek moeten zorgen eindelijk een prachtig idee hebben opgedaan, en vrouw-lief zet Gdkst of GTST eventjes aan, is er weer een Nederlands Historisch Muziekmonument van de toekomst verloren gegaan. De acteurs in die series kunnen schijnbaar niet goed drama spelen. Dat blijkt, want als er iets ergs gebeurt, moet dat zo nodig ondersteund worden door verschrikkelijke B.G.M., background music. Het is natuurlijk niet zo dat ik die series volg... maar muziek schrijven doe ik wel. Ik ben meer dan eens een wereldhit kwijtgeraakt door die vergallende ethervervuiling. Het helpt niet eens meer om bij alle radio's uit de buurt te blijven. Professionele platenlabels hoor je er nooit over maar ze staan wel degelijk in dubio. Aan de ene kant wordt er elk jaar 25% minder goede muziek opgenomen dan normaal gesproken mogelijk zou zijn. Dat betekent minder winst. Aan de andere kant: Als er nooit muziek gedraaid zou worden zou de verkoop van de muziek die nog wel geproduceerd wordt ook weer stagneren. Dat betekent ook minder winst. Ze zullen een keuze moeten maken voor het minst erge... Nog even over alpha en beta. Dat is Grieks. Geen Latijn. Net als de derde letter van het griekse alphabet. Dat zeg ik, gamma! -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Things Not To Do At A Hostage Negotiation \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- As Hostage Taker: 1. Demand to speak only with FBI agents Fox Mulder and Dana Scully. 2. Have one of the hostages hold your gun while you make a quick trip to the bathroom. 3. Let one hostage go to the bathroom. When he doesn't return, send the others to see what's taking him so long. 4. Agree to let the hostages go, after doing so, make you demands. 5. Rig the building to explode if someone tries to go through the door, then remember that you forgot to lock your car and leave the room. 6. Confuse the detonator for your explosive booby-traps with you garage door opener. 7. Tell the negotiator that you'd rather choke on tear gas than let the hostages go. 8. Allow one of the hostages to win possession of your gun because of a paper-rock scissors tournament. 9. Forget your gun at home. 10. Run away bawling like a baby when one of your hostages calls you a "meanie" 11. Ask the negotiator to tell your fiancÈe that this is all a joke and would she marry you. As Negotiator: 1. Ask the hostage taker if he/she would like to go to dinner after the stand-off. 2. When hearing the demands suddenly yell into the phone, "Its all you you you! What about my needs?!" 3. When you call the hostage taker, tell him you'd like a large thick crust pepperoni and snicker loudly. 4. Show up stoned and do anything at all. 5. When the hostage taker lists his demands yell into the phone "La la la la! I can't hear you!" 6. Mention how much income tax the hostage taker will have to pay if he/she gets the F-15 he/she wants. 7. Tell the hostage take that you think Rosanne Barr should play him in the TV movie of the stand-off. 8. Tell the hostage taker you think it'd be really cool if a hostage came flying out of a 52nd story window. 9. Tell the hostage taker that he must convert to hindu if he wants you to deal with him. 10. When the hostage taker agrees to let the hostages go tell him, "You're never gonna be on COPS with a wussy attitude like that." Bron: FunnyMail - http://www.funnymail.com/ -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Snatcher : Stress \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ewsnatcher@hotmail.com ! -:------------------------:- Onderzoekers hebben weer iets onderzocht. Daar worden ze voor betaald. Of het altijd even zinnig is wat ze onderzoeken blijft vaak in het midden, maar de resultaten van dit onderzoek zijn vrij verbluffend en ook bruikbaar: Volgens de onderzoekers in het Zwitserse plaatsje Milka hangt de mate van tevredenheid op de werkvloer af van de vrijheid die men geniet om kleine en grote boodschappen te doen op zelf geplande tijden gespreid over de dag. Is men verhinderd om op 'eigen' momenten zich even terug te trekken, krijgt men een gevoel van onbehagen. Dat komt vooral voort uit de angst om al dan niet ongemerkt urine te verliezen en de angst om daardoor een vieze en penetrante geur te verspreiden. Dat stress veelal voortkomt uit onbehagen op het werk is een algemeen aanvaarde hypothese, dus kan geconcludeerd worden dat stress ook kan worden veroorzaakt door het probleem waar de mens al vanaf de periode vlak na de luier mee te stellen heeft. "Ach, hij kan zijn plasje al ophouden!" Een paar grote bedrijven hebben de luier-fabrikant Libero verzocht om extra grote maten van Up & Go... -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Borigination? \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Bij Origin hadden ze eens een goed idee! Laten we voor alle medewerkers die minder dan twee jaar bij ons werken eens een leuke club oprichten met activiteiten etc. Zo gezegd, zo gedaan. Als snel ontstond de club YO! Oftewel Young Origin, en ze leefden nog lang en gelukkig... Tot dit jaar, toen er besloten werd om YO! om te zetten in Origination. Het begint allemaal met een 'spetterende' kick-off meeting met diner en gastsprekers. Het eten was heel goed te doen, ondanks dat het verschrikkelijk knoeien was met die taco's! Er was eten genoeg, want van de 150 man die waren ingeschreven kwamen er slechts 60 a 70 opdagen. De eerste gastspreker diende zich aan. Een leuk verhaaltje over Origination en de Expedition to the Source, waarin een paar originmedewerkers en wat locale lui de bergen bedwingen om mummies te zoeken. Bij de ingang van dit festijn hadden we een mobiele telefoon mogen ontvangen van schuimrubber. Een stressfoontje om in te knijpen. Eerst vraag je je af waarom, maar als de tweede gastspreker zijn verhaal begint wordt het al snel duidelijk. (Voor HVU studenten: Neem de vader van Benny de Waal, de broer van Marcel Bruins en de sheets van Evert van der Schaaff en stop ze in 1 persoon) Hij begon zijn verhaal met anderhalve minuut stilte. Misschien was dit wel een waarschuwing dat ons laatste uur had geslagen. Het werd al snel duidelijk dat deze man, die de kruif heette of zo, zichzelf erg graag hoorde praten. En hij hield ook niet op. Met zijn afzichtelijke sheets stond hij hele verhalen te houden over vrijheid, integriteit, originaliteit en idealen. Zijn eigen ideaal was om in de tweede kamer te komen. Met de idealisten nog wel! Gelijk een paar reclamefilmpjes erbij over die partij (wel 105 hele stemmen) waarin hij helemaal in pak met een paar zwemvliezen onder op het strand mensen staat te vervelen. En dan verschijnt hij in een kleurrijke wollen trui, alleen jammer dat je het overhemd met stropdas eronder ziet! Kortom tussen het slapen door kwam ik tot de conclusie dat dit wel eens een van de slaapverwekkendste personen op aarde zou kunnen zijn. Als dit nou Origination is, dan hoef ik er niets van te weten. Ik heb de magic show dan ook niet meer meegemaakt, want ik was zo integer om mijn ideaal na te streven en zo origineel te zijn om mijn vrijheid te verkiezen. Detail: De muziek werd verzorgd door Rob van der Valk producties. Een laveloze kalende vijftiger, type bezopen bouwvakker, met een Men-Fis t-shirt uit '95 dat geheel aan flarden hing. (heeft ie waarschijnlijk ooit eens van zijn zoon gehad). Ik verwacht dan ook niemand minder op de ReinieR van Rijk fanclubdag! Beveel de zakenpik om origineel te doen en hij zal prompt zijn jasje en stropdas uittrekken! -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Psychiatric Hotline \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Hello. Welcome to the Psychiatric Hotline. If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly. If you are co-dependent, please ask someone to press 2. If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5, and 6. If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line so we can trace the call. If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press. If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press. No one will answer. If you are anxious, just start pressing numbers at random. If you are phobic, don't press anything. If you are anal-retentive, please hold. Bron: FunnyMail - http://www.funnymail.com/ -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Snatcher : Nederland mutsenland \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ewsnatcher@hotmail.com ! -:------------------------:- Met het intreden van de kou steekt de volgende ergernis weer de kop op. Er lopen mensen over straat die bang zijn dat hun laatste hersenen ook nog kou zullen vatten en daarom dragen ze een muts. In Rusland hebben ze het recht om een muts op te hebben. Daar is het -30 graden Celsius. Hier is het koud min 1!! en de mutsenwinkels raken alweer half uitverkocht. De Russen hebben echt mooie mutsen. Echt statig en ze zitten ook goed warm. De mutsen die hier in Holland te krijgen zijn zijn daarbij vergeleken slaapmutsen; afkomstig van een of andere hofnar uit de Middeleeuwen. Met zo'n pluim. Waar dient dat ding eigenlijk voor? Ik denk om de muts snel af te kunnen doen zodra het niet meer vriest (1 a 2 graden warmer...) -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Koos bij de kindertelefoon \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Koos heeft een nieuwe baan! Ja, en niet zomaar een baan, maar een baan bij de kindertelefoon. Het schijnt dat zijn stem bij de sollicitatieprocedure het best viel onder kinderen. Koos is natuurlijk apetrots op zijn nieuwe baan en kan dan ook niet wachten om te beginnen. Slapeloze nachten houdt hij eraan over. Maandagochtend, onder het genot van een beker versgebrande koffie krijgt Koos uitleg over het werk. Hij wordt verteld waar alle boeken zich bevinden, de nummers van hulpdiensten en nog veel meer. Ongeveer een uurtje of twee later kent Koos z'n weg door de overvolle bureaus. Aan de slag dan maar! Het eerste telefoontje laat niet snel op zich wachten. En zo gaat 't de hele dag door. Kinderen die worden geslagen, kinderen die te vaak verhuizen, kinderen die doodziek zijn enzovoorts, enzovoorts. Koos kan er geen genoeg van krijgen. Volgende telefoontje dan maar: Met de kindertelefoon! - Hallo met Jantje.... Ha die Jantje, wat klink je down.... Zeg ken je die bak van.... Ach laat ook maar... Wat is er aan 't handje? - Ik mag van mij moeder niet meer met mijn vriendjes praten! Niet meer... Maar waarom dan niet? - Dat is te duur zegt ze. Te duur? Maar waarom dan wel? Praten is toch gratis? - Nee, vijfentwintig cent per minuut zegt mama. En de telefoon tweehonderdvijftig gulden. Zozo, dan hebben jullie een dure telefoon thuis. - Nee, het is mijn telefoon, zo'n kleintje! Kleintje? Hoe oud ben jij eigenlijk Jantje? - Negen jaar... Maar hoe kom je dan aan een mobiele telefoon? - Van de Intertoys... Na het ventje te hebben wijsgemaakt dat hij beter naar zijn vriendjes toe kan gaan, dan ze te bellen besluit Koos om actie te ondernemen. Hij trekt zijn jas aan en vertrekt richting centrum. Op weg naar het filiaal van Intertoys voelt hij zichzelf steeds kwader worden. Hij stormt naar binnen en loopt direct door naar de benedenverdieping, waar het speelgoed voor de kleintjes is gehuisvest. Op de toonbank ziet hij het bewuste pak al staan. Hij stapt naar de medewerkster achter de kassa en kijkt haar kwaad aan terwijl hij wacht op zijn beurt. "Kan eh... Kan ik U helpen meneer?" "Ja, vinden jullie dat normaal?", schreeuwt Koos haar hard toe. "Dat is toch achterlijk om die dingen zo aan minderjarigen te verkopen!" Dreigend wijst Koos naar het melkpak op de toonbank, waarop een mobiele telefoon is afgebeeld. "Maar eh...", stamelt ze geheel van haar stuk gebracht. "Niks te maarren! Het is toch ongelofelijk dat er kinderen van negen rondlopen met die dingen van tweehonderdvijftig gulden!" "Euh... Meneer...", verschillende klanten lopen haastig weg uit de winkel. "Niet dan?", voegt Koos er furieus aan toe. "In alle andere winkels kosten ze maar honderdnegenennegentig!" -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Sinterklaas \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- - Voor de man die alles al heeft: de operatiecadeaubon! - Meisjes met plateauzolen krijgen meer van Sint, dankbaar als hij is dat hij niet zo hoeft te bukken. - Cohen: Hoor wie klopt daar kinderen, 't is een vreemdeling zeker, ik zal eens vragen naar zijn status. - Boekennieuws: Andrew Mortimer (Diana, Charles) schrijft op dit moment aan een ongeautoriseerde biografie van de Sint, waarin hij de goedheiligman portretteert als een rancuneuze suikerpatient. - het paard haalt zijn neus op voor wortel of stro geef daarom sints Schimmel Nintendo cadeau Bron: HeT - http://www.het.nl -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Antwoordnummer \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Sinds 2 december 1998 heeft de Antwoordnummer Opzoek Service een eigen domeinnaam: http://www.antwoordnummer.net Tegelijk met de opening van het nieuwe adres presenteren wij ook een nieuwe lay-out en een nog grotere database: hadden wij op 25 oktober 1998 nog maar 2000 antwoordnummers, nu net een maand later bestaat de database al uit ruim 2430 antwoordnummers (en dit aantal neemt nog wekelijks toe!). De Antwoordnummer Opzoek Service: Via de website kunt u een antwoordnummer (portvrij slakkenpost-adres) van een Nederlands bedrijf opzoeken. Daardoor kunt u zonder kosten uw post versturen naar een groot aantal Nederlandse bedrijven! Het gebruik van de Antwoordnummer Opzoek Service is uiteraard ook geheel GRATIS! De Antwoordnummer Opzoek Service vindt u op het adres: http://www.antwoordnummer.net -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Amnesty \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Graag vragen wij uw aandacht voor een speciale site van Amnesty International. De website biedt, naast informatie over hun werk, de mogelijkheid met tien mensenrechtenactivisten van verschillende continenten te e-mailen. Ook worden chatsessies georganiseerd. De actie, onder het motto "10.000 (inter)actieve leden in een machtige beweging", loopt tot en met 31 december 1998. Internet is een belangrijk communicatiemiddel, dat ook Amnesty nieuwe mogelijkheden biedt. Wij beschouwen deze actie dan ook als een belangrijke stap in verdere integratie van Internet in ons werk. Amnesty wil met deze actie aandacht vestigen op het belangrijke, vreedzame werk dat mensenrechtenactivisten in vele landen van de wereld doen, vaak met groot persoonlijk risico. Daarnaast hoopt Amnesty dat veel bezoekers van de site besluiten (inter)actief lid te worden. (Inter)actieve leden kunnen een nieuwsbrief via e-mail ontvangen. Wilt u deze unieke site bekijken? Het adres is: http://www.amnesty.nl/10000 ____________________________________________________________________ _. \\| T H E N O T S O D A I L Y C R A P E N D O F I T A L L \ | - homepage: HTTP://WWW.HOUTEN.COM/CRAP | - kopij naar RADAVI@XS4ALL.NL of CRAP@HOUTEN.COM | - hergebruik zonder toestemming is niet netjes | - unsubscribe: TNSDC-REQUEST@HOUTEN.COM met UNSUBSCRIBE in de body | _____________________________________________________________________|