------------------------------------------------------------------------- THE NOT SO DAILY CRAP #103 _____ (A fine collection of letters, numbers, and punctuation) _____ /(-------------------------------------------------------------)\ Hier zijn we dan weer met de niet zo dagelijkse verschijning van een heleboel onnodige teksten. Deze uitgave heeft niet zo lang op zich laten wachten als nummer 102, dit fenomeen willen wij zoveel mogelijk meemaken dus wanneer je iets op je lever hebt, een leuk feit ontdekt hebt, je creatiefe geest een outlet nodig heeft, laat het ons dan weten. Zoals inmiddels wel bekend is Nederland in de ban van de ezine verkiezing van het jaar (zowat elk ezine dat mijn mailbox bereikt doet wel een oproep om te gaan stemmen). Uiteraard doen ook wij hieraan mee. Het liefst willen we natuurlijk dat TNSDC hoog genoteerd komt te staan en vragen we dan ook om aan ons te denken wanneer u naar www.smallzine.nl surft. Niet dat we enige illusie hebben dat we top 10 materiaal zijn (al was het alleen maar omdat we simpelweg te weinig leden hebben om het zover te schoppen), maar waardering is altijd leuk. Wij zijn al blij met de twintigtal leden die we extra gekregen hebben door deze verkiezing. Deef - A mind is a terrible thing to taste. _ _ __ ___ __ .-( ` ))- ( )(__)---------------------------------------. | ŻŻŻ | | Monty's Mindwarp Monty | | Brilledoekje Aristoteles II | | Denk smart Monty | | Understanding computer jargon | | Rails Monty | | Aviation Fun Simonistic | | HVU Deef | | Zichtbaar beter HVU Virus | | What is it? | | _ | `-----------------------------------------------------\/-' -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Monty's Mindwarp \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Bite the bullet In een poging om het kwaad te verdrijven (en de verveling te bestrijden) had vriend Deef het dan eindelijk voor elkaar gekregen om Monty himself een partij zilveren kogels in de maag te splitsen. Waar hij alleen niet op had gerekend is dat Monty niet veranderd bij volle maan, maar er permanent zo uitziet. Geheel in commandostijl wordt dan ook besloten om de kogels met een stoere blik verder naar binnen te werken. En ik kan u vertellen dat zelfs een gebit wat zich normaal in alles en iedereen vastbijt na 13 van deze ronde bolletjes ellende gevoelig is. Monty is er nu ook achter waarom echte commando's, en andere maniakken, kogels kauwen. Als je de kogels eenmaal aan stukken hebt gebeten, proef je het kruit. En dat is toch een partij zoet! Daar kan geen marsepein tegenop. (Monty vraagt waarschijnlijk een zak kogels van Sinterklaas) Rob Naad in 'Bad Cheque' Nee, geen film maar werkelijkheid. Rob Naad heeft een vriend in de states. En die vriend besluit, gul als hij is, om Rob eens een fijne cheque te sturen van wel 75 gulden. Om dit zo makkelijk mogelijk te maken stort hij alvast geld op een rekening van de ABN-Amro bank in Nederland. Ook laat hij gelijk nog even het bedrag omzetten van dollars in guldens. Alleen deze acties kosten hem al zo'n 30 gulden aan kosten. Als Rob de post krijgt is hij zo blij als een kind. Dus gaat hij vol goede moed naar de ABN-Amro. Na ruim een kwartier wachten is hij al aan de beurt. En dan komt het, de ABN weigert Rob uit te betalen. Rob krijgt cash noch storting noch tegoedbon. Maar dit is toch een gewone opname? ABN, Nederlandse rekening, Nederlandse guldens. Rob heeft voor de gelegenheid zelfs zijn paspoort mee. Nee, je moet naar de Postbank, als je daar een rekening hebt. Dan naar de postbank. Daar zijn ze gelukkig een stuk klantvriendelijker! Ze zeggen wat de logische gedachte al doet vermoeden. Het is inderdaad gewoon een opname bij de ABN. Maar ze zeggen er ook bij dat als dat daar niet lukt, ze kennen de ABN-werkwijze blijkbaar, Rob de cheque altijd nog naar de Postbank kan sturen en dat die de ABN dan wel eens dat geld afhandig maken! Helaas zitten daar dan wel weer kosten aan verbonden. Rob valt toch de ABN nog maar een keer lastig en krijgt te maken met ene P.T. Vink. En zoals de frequente lezer wel weet, uit een Vink kan je antwoorden trekken! (Vinken kunnen namelijk vrij slecht liegen). Dus krijgt Rob eindelijk de achterliggende gedachte te horen... Als je geen geld komt brengen is de ABN gewoon een kutbank, en Rob kan het gaan navragen op 't hoofdkantoor in Amsterdam. NOT! Rob stuurt de cheque maar op, na er een kopie van te hebben gemaakt, met goede hoop. Het is onderhand nog voordeliger om geld met de post mee te sturen, zelfs als het 1 op de 4 keer niet aankomt. Lang leve de ABN! Mercedes CLK op straat! De plannen van Mercedes Benz zijn goedgekeurd! De CLK-supercoupe FIA GT racewagen zal ook in straatversie verschijnen! Een radicaal scheurmonster met de uitstraling van een 'Le Mans' coupe en het bijbehorende vermogen. Technische specificaties zijn nog niet bekend, maar de prijs zal zo vanaf 80.000 gulden komen te liggen. Betaalbaar voor dit type auto. Toekomstige eigenaars zullen wel vaak op de duitse Autobahn te vinden zijn. (of op de ringweg Amsterdam) Kreet van de Warp Reinier W. wordt genomineerd voor zijn gehele ouvre! -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Aristoteles II : Brilledoekje \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : Aristwo@freemail.nl ! -:---------------------:- Het heeft jaren geduurd, maar ik heb het eindelijk begrepen: mensen met een bril kunnen beter zien dan mensen zonder bril. Probeer als 'normaal mens' maar eens wat te zien als er zo'n racefiets op je neuwsvormig aanhangsel balanceert. Je ziet om precies te zijn geen dooie flikker. Het mag dan ook duidelijk zijn dat je wel erge goede oge moet komen om toch nog wat te kunnen onderscheiden. Maar, zult u wellicht tegenwerpen, waarom zetten die jandoedels dan in vredesnaam zo'n kreng op hun ruiker? Maar, ook daarvoor is uiteraard weer een verklaring te vinden. Die bestaat namelijk hieruit dat het dragen van een pootjes-lorgnet status geeft. Het hele brildragen is een grote zeepbel, die nu eindelijk wel eens stukgeprikt mag worden. Het is eigenlijk gewoon een modegril. Mensen met een bril - zo blijkt uit een recentelijk onderzoek - scoren gemiddeld een hele klasse hoger (op de schaal van Cachet) dan niet-briltorsers. Dit komt o.a. doordat briltorsers nou eenmaal intelligenter ogen dan niet-briltorsers. Duidelijk is in ieder geval geworden dat brillen alleen maar versiering zijn en niettevergeten dat brildragers zeer goed kunnen zien! -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Denk Smart \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Is het een rolschaats? Is het een skateboard? Nee, het is Smart! De enige kar op wieltjes waar je mee door Albert Heijn kan rijden zonder er een gulden in te hoeven gooien! Op zich kan je beter die gulden gebruiken, want die krijgt je weer terug. En trouwens wat heb je in Nederland nou aan een auto waarmee je zo goed als alleen in de stad kan rijden? Zelfs door Amsterdam kan je lopen. En anders is daar nog het favoriete vervoermiddel: de fiets! Als je dan toch perse een motortje wilt is er ook nog de gemotoriseerde step. Wil je verder dan kan je met de bus/tram/taxi/metro. Dat je met twee auto's op 1 parkeerplaats kan is leuk, maar de rest van Nederland rijdt nog geen Smart, dus zie eerst maar eens plaats te vinden. Parkeermeters langs de stoep worden ook steeds zeldzamer, in het gros van de gevallen staat er op de hoek van de straat zo'n automaat waar je een kaartje kan trekken met de tijd erop. Dus 2 voor de prijs van 1 gaat ook hier niet op. Kan de Smart ook door de elandtest? We kennen immers de 'babybenz'.... Een Smart zal denk ik niet veel beter scoren. En de gemiddelde tuner heeft van de Smart al helemaal geen hoge pet op: - Voor-, zij- en achterschorten? Waar moet je die kwijt? - Bredere banden? Dan ziet het er helemaal uit als een rollerskate! - Sportvelgen? Zijn die er in die maat? - Aangepaste versnellingspook? Als je de passagiersstoel eruit sloopt wel! - De motor oppeppen? Ik hoop dat je nog technisch lego hebt liggen! - Sportuitlaat? De eerste drie minuten wel, dan ben je 'm kwijt. - Imperiaal? Je komt toch niet verder dan loopafstand van je huis! Over chassis- en dakverlagingen zullen we het maar helemaal niet hebben. De opties die overblijven zijn geblindeerde ruiten en lampen en een sportstuurtje (verkrijgbaar bij Bart Smit). Vooral geblindeerde ruiten zou ik aanraden als je een Smart bezit! Als je iemand meeneemt is de Smart trouwens gelijk uitgerust met twee kreukelzones en dubbele airhead! Maar hij rookt weinig! -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Understanding computer jargon \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- This is a classic that most of you haven't seen yet. When I went to college in the 1980's, I heard a lot of words like "data input" and "beta version." They confused me. I wanted desperately to know what people were talking about, what Big Secret resided in the computer industry. Now that I've worked in a computer company for the last few years, I've gained an insider's perspective. I decided to share my knowledge with the uninitiated by creating the following brief, handy glossary: Alpha - Software undergoes alpha testing as a first step in getting user feedback. Alpha is Latin for "doesn't work." Beta - Software undergoes beta testing shortly before it's released. Beta is Latin for "still doesn't work." Computer - Instrument of torture. The first computer was invented by Roger "Duffy" Billingsly, a British scientist. In a plot to overthrow Adolf Hitler, Duffy disguised himself as a German ally and offered his invention as a gift to the surly dictator. The plot worked. On April 8, 1945, Adolf became so enraged at the "Incompatible File Format" error message that he shot himself. The war ended soon after Hitler's death, and Duffy began working for IBM. CPU - Central propulsion unit. The CPU is the computer's engine. It consists of a hard drive, an interface card and a tiny spinning wheel that's powered by a running rodent - a gerbil if the machine is a old machine, a ferret if it's a Pentium and a ferret on speed if it's a Pentium II. Default Directory - Black hole. Default directory is where all files that you need disappear to. Error message - Terse, baffling remark used by programmers to place blame on users for the program's shortcomings. File - A document that has been saved with an unidentifiable name. It helps to think of a file as something stored in a file cabinet - except when you try to remove the file, the cabinet gives you an electric shock and tells you the file format is unknown. Hardware - Collective term for any computer-related object that can be kicked or battered. Help - What we all need. Actually, it is the feature that assists in generating more questions. When the help feature is used correctly, users are able to navigate through a series of Help screens and end up where they started from without learning anything. Input/Output - Information is input from the keyboard as intelligible data and output to the printer as unrecognizable junk. Interim Release - A programmer's feeble attempt at repentance. Memory - Of computer components, the most generous in terms of variety, and the skimpiest in terms of quantity. Printer - A joke in poor taste. A printer consists of three mainparts: the case, the jammed paper tray and the blinking red light. Programmers - Computer avengers. Once members of that group of high school nerds who wore tape on their glasses, played Dungeons and Dragons, and memorized Star Trek episodes; now millionaires who create "user-friendly" software to get revenge on whoever gave them noogies. Reference Manual - Object that raises the monitor to eye level. Also used to compensate for that short table leg. Scheduled Release Date - A carefully calculated date determined by estimating the actual shipping date and subtracting six months from it. User-Friendly - Of or pertaining to any feature, device or concept that makes perfect sense to a programmer. Users - Collective term for those who stare vacantly at a monitor. Users are divided into three types: novice, intermediate and expert. - Novice Users. People who are afraid that simply pressing a key might break their computer. - Intermediate Users. People who don't know how to fix their computer after they've just pressed a key that broke it. - Expert Users. People who break other people's computers. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Rails \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- In het blad Rails van de NS staan altijd van die leuke advertenties van mensen die iemand hebben gezien in/op/rond de trein die ze graag nog eens zouden zien. Zo ook in de Rails van Oktober dit jaar. Je zit een beetje ongeinteresseerd door die advertenties te neuzen en dan lees je het volgende: "Toen onze treinen elkaar doorkruisten zag ik jou". Nu wil ik niet vervelend zijn hoor, maar wanneer heeft er in Nederland voor het laatst een groot treinongeluk plaats gevonden? Waarschijnlijk hebben die twee elkaar met doodsangst in de ogen gekeken toen die ene trein dwars door die andere kwam zetten. Of misschien zijn het de laatste twee overlevenden die elkaar terug zoeken na de revalidatie van enkele jaren. Dit had eigenlijk een kreet van de warp moeten zijn, maarja ik kan nou eenmaal niet alles tegelijk. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Simonistic : Aviation Fun... \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : Simonizer@cato38.demon.nl! -:--------------------------:- Om in de toekomst geen geklaag tegen ons, leizaam volgende Crap-lezers, te hoeven aanhoren van ons aller idool Deef, hier alvast een tip voor als een van jullie lezers een keer in Engeland is. Met zijn of haar helicopter. That $100 hamburger just got easier to find, at least in the UK. But fixed-wing pilots need not apply, since this new stop is only open for helicopters. Instead, the Burger King Corporation and a franchisee have opened the world's first "Fly Thru" fast food restaurant. The pair have installed a 19-1/2-foot "Whopper Chopper" helipad in London, enabling helicopter pax and crew to pop in for a snack. The latest addition to England's list of culinary delights is operating on a trial basis as the two companies gauge interest before considering new fly thrus. The Not So Dialy Crap expects new demands for cup holders and autopilots in helicopters, as well as coin holders, if this catches on. Unfortunately, the UK's CAA was unavailable to comment on the relationship between "Mad Cow" disease and helicopter pilots. Psst...Hey Buddy, Wanna Buy An Airport? One of Connecticut's oldest airports -- the Griswold Airport, N04 -- is reportedly up for sale. Airport manager Loren Baker tells us that the current owner "wants out" and is willing to sell the facility, which is located in Madison on Long Island Sound and is the last remaining small airport on the coast of Connecticut. Baker is looking for for support and/or backers to purchase the facility, which has hangar space for 16 aircraft and 20 tiedowns, plus a seaplane ramp. The paved runway is 560 m and the grass strip is 510 m, all on 42 acres. Interested? Email Baker at loren.e.baker@snet.net. Deef wants to share this with us to show that some airlines answer to an even higher authority than the FAA: I recently took a domestic flight in Egypt on their national carrier, Egyptair. As I boarded the aging 737, I looked over the door at the frame where the airworthiness and registration certificates are normally found. Instead, the carrier had placed a copy of the Koran there. Made me feel much safer! -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Deef : HVU \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : 9310691@student.econ.hvu.nl ! -:-----------------------------:- Dit ezine begon onder een aantal studenten aan de Hogeschool Van Utrecht. Inmiddels is dit een behoorlijk stuk uitgebreid maar zijn er nog steeds veel mensen met een band met deze HVU. Vandaar hier een stukje. Onlangs kreeg ik een tweetal enveloppen via de mensen in de rooie busjes door mijn brievenbus. Je gaat dan meteen denken wat je de afgelopen tijd hebt uitgevreten maar kon niets ernstigs bedenken. De eerste envelop was open en betrof een formulier voor een studentenondernemings raad o.i.d. De tweede was echter dichtgesealed en dus van meer waarde: "Betreft: naleving huisregels in de FEM". Ohjee, krijgen we dat gezeur weer eens overheen. De brief weet ons te melden dat de rommel in het gebouw steeds ergere vormen aanneemt (en ik maar denken dat het schoner was dan vorige jaren). Tevens wist men te melden dat de agressie jegens medewerkers en surveillanten ook uit de hand liep (dit valt niet onder zinloos geweld, studenten zijn lui en wanneer zij agressief worden heeft dat dus meestal ook wel een goede reden). Ik wil verder gaan met een citaat: "Wij zijn trots op ons gebouw dat algemeen bekend staat als een van de mooiste onderwijsgebouwen in het Hoger Onderwijs." Deze discussie is al vele malen gevoerd. De studenten vinden het niks, en de mensen die er verstand van hebben (architecten, ontwerpers, etc) vinden het helemaal het einde. Kom langs en oordeel zelf zou ik zeggen. Voor degene die de moeite niet willen nemen: de voorkant ziet er leuk uit met het glas, de binnenkant is koud en kil door het gebruik van geen verf en wel veel beton. Daarnaast zijn overal leuke decoratieve buizen te bewonderen (men heeft dus uitgespaard op warme, kleurrijke verf en materialen om buizen weg te werken). Daarnaast zijn er gedeeltes waar het gebouw lijkt op zo'n grote Amerikaanse gevangenis van 10 hoog met die tralies bij de loopgangen. Maar nu het punt dat mij het meeste stoorde. De spelfouten. Ik weet dat ik zelf veelvuldig misbruik maak van de Nederlandse taal en zo nu en dan ook wel eens een t-tje of een d-tje vergeet of extra toevoeg, daarom zal ik ook niet op dit punt gaan zeuren. Ik vind wel dat wanneer je een brief verstuurd met een karakter als deze had dat je dan op zijn minst de moeite kan nemen om een brief na te lezen voordat die verstuurd wordt. De fouten die ik na 1 maal lezen kon ontdekken: 1. "...de troep in de restaurant zodanige..." Voor de zekerheid kan ik mijn woordeboek of ander materiaal raadplegen, maar volgens mij is het al jaren "het" restaurant. De opsteller van de brief zal wel veel met de trein en dus een vergissing gemaakt hebben met restauratie 2. "...ratio die boven het landelijk gemiddelde, toegang..." Hmm, ja woorden als "ligt" dat snapt de gemiddelde student niet, laten we die maar weglaten. Of had anders een zin geformuleerd als "een ratio boven het landelijk gemiddelde" (dit voor de mensen die tegen mij aan willen zeuren dat 'ligt' niet hoeft... 3. Tot tweemaal toe heeft men besloten om "dat" af te korten tot "at". Misschien omdat men teveel bezig was met het het eten uit 'de restaurant' 4. "Internet is een faculteit die voor...". Gaaf, ik wil me meteen inschrijven voor deze faculteit. Maakt me niet uit wat de kosten zijn, want geld voor boeken hoef je niet te hebben denk ik zo. En dan is opeens alles duidelijk, de brief is ondertekend met: "drs. *.*.*.*. ****** MBA". Ja als je naam zo groot is en zoveel toevoegingen heeft dan heb je natuurlijk geen tijd om een juiste brief op te stellen. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ HVU Virus : Zichtbaar beter \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : hvuvirus@hotmail.com ! -:----------------------:- Wat mij nu weer is opgevallen toen ik in de supermarkt aan het werken was: een blik Kittekat vreten met op het etiket de tekst "zichtbaar beter". Wat ik mij toen meteen afvroeg, was of het vorige voer dan niet goed genoeg was? Ik bedoel, je hoort de mensen toch niet klagen dat het niet te vreten is, want dan komt het toch in de Telegraaf te staan. En anders kopen ze toch wel iets anders: pedigree pal o.i.d. En ja, voor het aanzicht hoefde je het ook niet te laten, want vlees is heel natuurlijk en dus per definitie niet smerig om naar te kijken. Kijk maar naar al die xxx-rated sites op het internet, als je dat al niet stiekem deed op je vaders account. Maar goed, mocht je kater c.q. poes morgen klagen dat het "zichtbaar betere" voer er wat kunstmatig uitziet, bestel dan maar een BSE-koe en schotel hem c.q. haar dat maar voor. Natuurlijker dan dat kan haast niet. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : What is it? \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- Some folks have it, some don't. Those who have it would be devastated if it were ever cut off. They think that those who don't have it are somehow inferior. They think it gives them power. They are wrong. Those who don't have it may agree that it's an nifty toy, but think it's not worth the fuss that those who do have it make about it. Still, many of those who don't have it would like to try it. It can be up or down. It's more fun when it's up, but it makes it hard to get any real work done. In the long-distant past, its only purpose was to transmit information considered vital to the survival of the species. Some people still think that's the only thing it should be used for, but most folks today use it for fun most of the time. Once you've started playing with it, it's hard to stop. Some people would just play with it all day if they didn't have work to do. It provides a way to interact with other people. Some people take this interaction very seriously, others treat it as a lark. Sometimes it's hard to tell what kind of person you're dealing with until it's too late. If you don't apply the appropriate protective measures, it can spread viruses. It has no brain of its own. Instead, it uses yours. If you use it too much, you'll find it becomes more and more difficult to think coherently. We attach an importance to it that is far greater than its actual size and influence warrant. If you're not careful what you do with it, it can get you in big trouble. It has its own agenda. Somehow, no matter how good your intentions, it will warp you behavior. Later you may ask yourself "why on earth did I do that?" It has no conscience and no memory. Left to its own devices, it will just do the same damn dumb things it did before. It's......... e-mail, of course. What in heaven's name were you thinking ? ____________________________________________________________________ _. \\| T H E N O T S O D A I L Y C R A P E N D O F I T A L L \ | - homepage: HTTP://WWW.HOUTEN.COM/CRAP | - kopij naar RADAVI@XS4ALL.NL of CRAP@HOUTEN.COM | - hergebruik zonder toestemming is niet netjes | - unsubscribe: TNSDC-REQUEST@HOUTEN.COM met UNSUBSCRIBE in de body | _____________________________________________________________________|