------------------------------------------------------------------------- THE NOT SO DAILY CRAP #101 _____ (It's Craptacular!) _____ /(-------------------------------------------------------------)\ We zijn weer eens terug, en in dit lekkere weer is er toch niets beter te doen dan gewoon lekker makkelijk vermaak: de crap. Ditmaal een behoorlijk aantal entries waar we gelukkig blij mee zijn. Niet alles is misschien van hetzelfde lage nivo, maar je bent natuurlijk ook niet verplicht om alles te lezen. Deef - Setting low personal standards and then consistently failing to achieve them. _ _ __ ___ __ .-( ` ))- ( )(__)---------------------------------------. | ¯¯¯ | | Monty's Mindwarp Monty | | Hoe schud ik de telemarketeer (TM) af? | | Teletubbies Snatcher | | Action Deef! Again... Monty | | Useless facts | | Two phase commit Snatcher | | Hedonnetje Ladylef | | U.S. Department | | Werthers echte Snatcher | | E-Kettingbrieven HVU Virus | | Horny Dark Savant | | Koud he? Snatcher | | A Sex Guide for Complete Idiots | | _ | `-----------------------------------------------------\/-' -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : Monty's Mindwarp \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- Rare Duitsers... Veel Nederlanders hebben vooroordelen over Duitsers. Nu ken ik hobbyhalve wel enkele duitsers en ik kan zeggen, dat zijn best aardige lui. Er zijn echter ook Duitsers die schijnen er een sport van te maken om de rest van de wereld te laten weten dat ze een beetje raar zijn. Zoals ook de man die het afgelopen weekend (17/10) een geslaagde zelfmoordpoging heeft gedaan. Hij brak zaterdagnacht in bij de plaatselijke dierentuin, liep naar de leeuwenkuil, kleedde zich uit en klom de kuil in. Het voorval kwam aan het licht toen oppassers de volgende morgen bij de leider van de troep leeuwen een oor en een arm terug vonden. Later werd ook de kleding gevonden. Zouden ze dan toch wat met kuilen hebben? Verkeerswaarschuwing Op de A12 is tussen Arnhem en Utrecht een verkeersgebruiker gesignaleerd in psychisch verwarde toestand. Deze persoon, van het vrouwelijk geslacht, rijdt in een VW Golf IV met blauw-paarse kleur. De vrouw is waarschijnlijk het gevoel voor dag en nacht kwijt. Ze is te herkennen aan een enorme jaren 80 zonnebril en kastanje-kleurig haar wat eruit ziet alsof het tussen een tosti-ijzer is gekomen. Mocht U de vrouw opmerken probeer haar dan te waarschuwen door achter haar te gaan rijden, uw zonnebril op te zetten en uw groot licht te ontsteken. Mailprobleem Door een probleem met de mailbox van de heer Paella is het thans niet mogelijk om mail groter dan 300k naar hem te sturen. Dit omdat hij last schijnt te hebben van een hardnekkige storing die ervoor zorgt dat de betreffende mailbox steeds tot bijna aan de limiet gevuld is. Waarschijnlijk heeft dit probleem te maken met het feit dat Paella connectie probeert te maken met een nieuw I.P.-adres. Het probleem is pas opgetreden na de dramatische scheiding eerder dit jaar tussen Paella een zijn toenmalige toekomstige ex. Kreet van de Warp Daar is ie dan weer! De kreet van de warp! Dit keer zijn wij het hele eind naar Arnhem getogen om 'm op te vangen. Het betreft hier een uitspraak van een plaatselijke stewardess/kantinemedewerkster van het Gelredome. Hufter (geen fouter dan hij) snapte de gehele procedure met de voedselbonnen niet helemaal, waarop ze reageerde: "Je levert gewoon de bon in, en dan mag je alles pakken wat je wilt!" Volgende maal zullen we deze uitnodiging niet aan ons voorbij laten gaan! -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Hoe schud ik de telemarketeer (TM) af? \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- 1 De TM belt onder het eten. Eet gewoon door. Zeker spaghetti. 2 Stotter of wend een spannende variant op Gilles de la Tourette voor. 3 Zet de TV harder en ga er vlak bij zitten. Spoor de acteurs regelmatig aan. 4 Zeg dat uw naam Harvelsnok Grottenbarger Knumpelding van der Vruwenkrocht III is. Check even of het goed gespeld is. 5 Dring erop aan dat u met 'Uwe Excellentie' aangesproken wordt. 6 Vraag wat de TM'er aanheeft en of hij het ook zo heet heeft. 7 Vraag de TM'er een paar artikelen uit de laatste editie voor te lezen voor je besluit een proefabonnement te nemen op die krant. 8 Zeg dat u het gesprek opneemt voor een onderzoek naar taalgebruik van de TM'er. 9 Spreek uw lokale dialect en vul dat aan met kauwgom. 10 Fake slechthorendheid (Hallo, hallo!!, Waaat?). Bron: HeT - http://www.het.nl -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Snatcher : Teletubbies \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ewsnatcher@hotmail.com ! -:------------------------:- Het schijnt een hype te zijn, een rage... Kinderen in den lande hebben ze in hun armen gesloten: De teletubbies. Ik dacht dat het alleen bij kinderen zou blijven, dan was de triestheid nog niet zo groot geweest. Maar nee. De teletubbies hebben ook populariteit verworven bij volwassenen. Ik denk dat ik iets gemist heb... Ik heb het namelijk nog nooit gezien. Ik ben er verre van treurig om. Vanmorgen liep ik op het Centraal Station (Jammer genoeg moet ik toegeven dat het in mijn geliefde Utrecht was) en kwam ik langs de Free Record Shop, toen daar twee mannen vandaan kwamen. Ze waren tussen de 28 en de 53 jaar, als mensen zulk gedrag vertonen is leeftijd moeilijk in te schatten, en liepen aan weerzijde van een een-meter-twintig hoge teletubbie, hand in hand. De mannen keken nog blijder dan de teletubbie zelf. Waar moet het met deze wereld naar toe? Ik weet dat de tubbies de wereldvrede promoten, maar moet je daar nou de oorlog mee winnen? -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Monty : ActionDeef! Again... \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : montezumaisit@hotmail.com ! -:---------------------------:- ActionDeef #7 CoffingDeef Deze ActionDeef is weer ingevoerd na lange tijd van afwezigheid. Hij is gekleed in een smakeloos overhemd en spijkerbroek en draagt een groene zakdoek. Het meest opvallende aan deze ActionDeef is dat hij, zolang de batterijen erin zitten, constant loopt te hoesten gevolgd door scheldkannonades. De eerste werknaam voor dit model was CholeraDeef, maar vanuit maatschappelijk oogpunt is voor de titel CoffingDeef gekozen. Voorspeld wordt dat deze trend medio zomer volgend jaar weer over zal zijn. ActionDeef#8 CoffinDeef Dit is een klassiek model dat ooit had moeten dienen als de opvolger voor CoffingDeef, maar is helaas nooit in productie gekomen. Het meest opvallende detail aan deze ActionDeef is dan ook dat hij helemaal lijkbleek is gekleurd. Als accesoires worden bijgeleverd: zes triplex planken, schuimplastic zerk, zwart pak en een bosje bloemen van plastic. Tegen meerprijs is ook verkrijgbaar CoffinDeef sidekick CoffinHufter met lamp en schep. Sidekick kan, mits voorzien van batterijen, de woorden "Die wordt ook nooit oud" uitspreken. ActionSyts#1 RazorSyts New in de serie Action-modellen is ActionSyts, en de kickoff van deze reeks begint met RazorSyts. Een stoere trooper, gewapend met een grote dosis slaap en een pak scheermesjes. Als accesoires zijn daar: extra set scheermesjes, een zakje ketchup, een gescheurde stropdas, enkele oversize shirts, een pak sultana en een kan koffie. RazorSyts is de ultieme nachtsluiper en schakelt potentiele vijanden in een mum van tijd geruisloos uit met het werpen van vlijmscherpe scheermesjes. Het enige nadeel is dat RazorSyts het in de vroege ochtend nog wel eens moeilijk heeft en daarom zich tijdens het scheren wel eens snijdt. Het is dan ook geadviseerd om tezamen met dit model een keukenrol aan te schaffen. ActionMen#1 ExpreszoMen Ook nieuw is ActionMen, waarvan voorspeld wordt dat het bij een enkel figuur zal blijven. ExpreszoMen is een beetje een buitenbeentje in de Action reeks omdat hij de hele dag niets anders doet dan koffiedrinken. Hij wordt dan ook geleverd met een compleet uitgeruste espresso-set en een baal koffie ter waarde van 70 gulden. Het enige leuke wat dit model met zich meebrengt is dat de waarde nooit zal dalen. Die is namelijk al niets. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : Useless facts \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- In case you didn't know: - A pig's orgasm lasts for 30 minutes. - A whale's penis is called a dork. - The average person falls asleep in seven minutes. - 101 Dalmatians and Peter Pan (Wendy) are the only two Disney cartoon features with both parents that are present and don't die throughout the movie. - No word in the English language rhymes with month, orange, silver and purple. - More people are killed annually by donkeys than die in air crashes. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Snatcher : two phase commit \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ewsnatcher@hotmail.com ! -:------------------------:- In Amerika, waar anders, is er weer een nieuwe vorm van misdaad ontdekt. Het staat bekend als het two-phase commit crime. Wat is het geval: De huisartsen en de notarissen slaan de handen ineen om vooral oudere en/of demente mensen van hun geld, en niet alleen van hun geld, te beroven. Een arts en een notaris starten tezamen een praktijk op. Dat is voldoende om een zeer uitgekiende vorm van misdaad te plegen. Dat geschiedt doorgaans in twee fasen: Fase 1: Patient bij notaris De notaris regelt het testament met en van de patiënt. Omdat laatstgenoemde vaak niet meer helder denken kan, betekent dat dat het geld wordt doorgesluisd naar een rekening die de notaris samen met de huisarts heeft geopend. Fase 2: Patient bij huisarts De arts behandeld de patiënt van een of ander kwaaltje, "per ongeluk" de dood tot gevolg hebbend. Deze misdaad is vrij waterdicht, omdat er geen getuigen van overblijven, dus kan het een hele tijd goed gaan. Een nadeel is dat je een slechte klantenbinding hebt. (Eerder klantenontbinding...) Een klantenkaart is dus ook overbodig. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Ladylef : Hedonnetje \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : boerbon@wxs.nl ! -:----------------:- Rob Naad, hartelijk dank voor je compliment, alleen erg jammer dat een dronken pummel net uit een coma ontwaakt voor mij geen autoriteit is. Spijt me verschrikkelijk! Kijk, als Monty het nou was...ja. Dan was ik werkelijk vereerd geweest! Maar dat zal nog wel moeten wachten tot het feest van TNSDC nummer 250, als hij zo dronken is als die pummel die net uit een coma ontwaakt was... Maar goed, dit zou een verslag worden van een heerlijke avond Hedonnen. Zodat jullie allemaal het water in de mond krijgen, dit weer kunnen doorslikken met de overige groene en ranzige onderdeeltjes die zich in je mond bevinden en toch een keer mee gaan. Dat Jauke en Rico elkaar gezien hadden was alweer een tijdje geleden. En wat hebben we geleden....tot na een heftig telefoongesprek. De jongen vertelde niet even wie hij was, nee, het was een telefoonspelletje "raad wie er aan de andere kant een hoorn vast heeft". Het raden van deze persoon was voor hem niet zo moeilijk, hij kon naar zijn onderlijf kijken en wist gelijk dat hij het zelf was (iedere keer weer schrikken voor de rasechte wezeper met blauwe vingers maar goed...). Maar aangezien ik nix kon zien...na ongeveer zes zinnen met onzinnige tekst en een uitnodiging kon ik uit het verhaal opmaken dat het Rico was!!! WOW!!! Wat een heugelijk feit. Dit alles natuurlijk zo gedaan dat hij niet in de gaten had dat de alwetende heks het ff niet meer wist... Met een prachtige automobiel (ziet deze heks niet echt vaak! Heel wat comfortabeler dan zo'n koude bezem. Alleen ik miste wel de steel....) reden wij naar een perfect oord, HEDON!!! Hele avond lekker staan swingen, zelfs met de oogjes dicht en snaveltjes toe... Ja, ik was moe! Gelukkig was daar Fred die mij af en toe even wakker schudde. De muziek was heerlijk vaag en er vond een prachtig gastoptreden plaats...niet alleen de muziek was mooi! :) Rond half drie hebben we dan ook maar besloten het op een dealtje te gooien en eens flink de beest gaan hangen en eten. SCHAAP! Behhhh....doef. smaksmaksmak...waar is de look? Jammer genoeg werden we binnen een tijdbestek van vijf minuten geholpen, met bestek na ff zeuren, gevoerd en weer buiten de stal geflikkerd. Erg klantvriendelijk. We waren nog net niet kaal geschoren en gespietst. De weg naar huis was zo boeiend dat ik even niet meer weet wat ik allemaal gezegd heb. Maar dat mag niet b(l)aten...toch? OPROEP: Next time, Said??? Sander??? Wie gingen er nou zo vol enthousiasme mee? -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : U.S. Department \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- According to the Knight-Ridder News Service, the inscription on the metal bands used by the U.S. Department of the Interior to tag migratory birds has been changed. The bands used to bear the address of the Washington Biological Survey, abbreviated: "Wash. Biol. Surv." Until the agency received this letter from an Arkansas camper: "Dear Sirs: While camping last week I shot one of your birds. I think it was a crow. I followed the cooking instructions on the leg tag and I want to tell you, it was horrible." The bands are now marked Fish and Wildlife Service. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Snatcher : Werthers Echte \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ewsnatcher@hotmail.com ! -:------------------------:- Waar moet het met Nederland en met de Nederlandse taal naar toe als we verleren alles in historisch perspectief te zien? Alles verloedert. Het enige historisch erfgoed dat nog wordt gekoesterd, is de Tweede Wereldoorlog, 1 a 2 dagen per jaar. Voor de rest telt alleen nog het heden en de toekomst. Toch zijn er nog veel zaken die gelieerd zijn aan het verleden. Immers, zonder het verleden was er nu geen heden geweest. Het heden bestaat uit keuzes die in het verleden zijn gemaakt. Opportunities die al dan niet genomen zijn. De laatste tijd is er een commercial (waarom zegt men tegenwoordig niet meer gewoon: reclame) op televisie waarin het verleden niet vergeten wordt, maar vertekend. In het reclamefilmpje treedt een opa-figuur op die aan zijn kleinzoon een Werthers Original kado doet (wat gul). Daarbij zegt hij dat hij zelf vroeger van zijn opa ook altijd een Werthers Original kreeg. Man! Je wist toendertijd helemaal niet hoe je dat uit je bek kon krijgen! Omdat de babbelaar-fabriek zo nodig internationaal wil doorbreken hoef je je achtergrond toch nog niet te verloochenen? -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Virus : e-kettingbrieven \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : hvuvirus@hotmail.com ! -:----------------------:- Wie kent ze niet, die irritante e-kettingbrieven waar je, met een beetje pech, zo'n twintig exemplaren van in je mailbox krijgt. Voor het structureel verbieden van e-kettingbrieven zou ik dan ook de volgende punten in overweging willen geven. E-kettingbrieven zouden verboden moeten worden, omdat: - ik het zeg; - de schrijver ervan zich beter kan bezig houden met het schrijven van een stukje voor de crap; - door het versturen van die e-kettingbrieven het internet trager wordt; - mailboxen onnodig vol raken en geleegd moeten worden; - enz (ik wist het verder even niet, maar ik ben in voor aanvullingen door anderen). Ik hoop dat door dit stukje de rest van de craplezers, net als ik, vind dat e-kettingbrieven uitgebannen moeten worden. Eventueel zou een front kunnen worden opgericht om deze tijdverspillende vorm van communicatie tegen te gaan. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Dark Savant : Horny \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : dark@dds.nl ! -:-------------:- Vrijdag...Ja mhh goh. Ok na zelf weken lang zuchtend te hebben gekeken naar allerlei gebla over pc overname etc, Black Orovis, en dat soort praktijken, en na inmiddels m'n firewall aan de chinese muur te hebben gekoppeld kreeg ik vrijdag middag van een onbekend meisje het bestand Horny98.exe op me afgestuurd van maar liefst 121.. Mmm ja Ik stuur niks zegt ze blij over ICQ, dus ik zeg nou ik krijg toch wat binnen... maargoed na zo'n 30 seconden stond het zacht aardige bestandje op m'n harddisk.. OK Runnen dan maar.. Hmm doet nix.. mm na ja dan niet joh.. .. ICQ weer open gegooit, hee erm doos ? hij doet het niet je horny98.exe van je.. HELEMAAL NIX ??.. toen kreeg ik op m'n scherm een bericht met... JA WEL HOOR HIJ DOET HET WEL.. alleen dit stond niet in m'n ICQ text maar gewoon dwars door alles heen.. SLIK.. mmm now what.. Gauw m'n PC uit... TE LAAT die doos had m'n pc al uitgezet.. ja vrouwen van tegenwoordig. OK nou ja einde verhaal. NOT 3 uur later liep alles weer en kwam ik gelukkig onze happy hacker Mappy tegen, deze fijne knul had een soortgelijk programma en liet mij wel effe zien hoe het werkt. GAAF SPUL JOH,, ECHT WEL als je het zelf onder controle heb.. luikje open luikje dicht, bestandje af bestandje bij... compleet met handleiding hoe je het zelf kan voorkomen.. LEUK.. neem ik mee voor op het werk.. Maandag... hehe nou vooruit dan maar, eerst effe kijken of het werkt, glunderend kijkt ook Deef mee hoe van de ene pc de andere bestuurd wordt. Nu nog een LEEK om het echt leuk te maken.. TATATATATATATA NAAAAD ROB.. die vind dit vast leuk... Bestand effe camoufleren naar zijn Genre... Poker of BABE.exe moet wel een treffende naam zijn.. GAAF het Werkt. Jammer dat dhr Syt ZU nt had, anders hadden we 2 test cases.. Oh well. Rob was er achter niet zo blij mee geloof ik, hij heeft voor vandaag z'n pc maar uit het netwerk getrokken.. mmm Hee Rob kom op man... Alles werkt toch nog ??.. Maargoed Deef en ik zijn nu in ieder geval gepromoveert naar een higher state of alertness.. So if you need info :~) on security dial 1-900-INFO-ON-SICKuritY? Groetjes Dark Experimenter... -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ Snatcher : Koud he? \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- : ewsnatcher@hotmail.com ! -:------------------------:- In Oostenrijk is een man een gedeelte van zijn smaak kwijtgeraakt toen hij een keer, milieubewust, met de bus naar zijn werk ging. De bus kreeg pech onderweg en de man kon 10 kilometer door de sneeuw lopen om uiteindelijk, uitgeput maar voldaan op zijn werk aan te komen. Omdat de man ambtenaar was, en dusdanig niet gewend was zijn spieren enigszins te gebruiken had hij enorme honger gekregen van zijn tocht. Hij zocht dus zijn broodtrommel op en vervolgens wilde hij weten op welke boterham zijn vrouw pindakaas had gedaan. Want, met pindakaas was hij een grote jongen geworden. Omdat zijn wimpers en wenkbrouwen nog vol zaten met ijspegels kon hij dat niet goed zien en dus probeerde hij met het puntje van zijn tong te proeven wat er op de boterham zat. Dit had tot gevolg dat de tong aan de koude boterham vastvroor. Alleen goed lang voor de open haard zitten kon hem nog helpen. Na drie kwartier begon de boterham los te komen en na een uur was de man ervan bevrijd. Ook van een paar smaakpapillen overigens. Hij proeft nu geen zoet meer, en zal dus de rest van zijn leven door zure appels moeten heenbijten. -\----------------------. ---------------------------------------- \- \\ : A Sex Guide for Complete Idiots \ - - ---------------------: ------------------------------------------\\- 1. Oral sex does not mean talking to each other 2. A condom is not needed for wen you are doing it alone 3. Herpes is not the name of a Greek god. 4. On the same note, oral contraception goes beyond just saying 'NO' 5. For it not to be a crime, mutual consent is necessary 6. No woman would ever be desperate enough to sleep with you at first sight. If this happens be sure you pay her, otherwise you will suffer major physical pain 7. Abstinence is not a kinky position 8. Don't tell potential girlfriends that you have a severe Oedipus complex 9. A bad line to use is, "They took 80% off during my circumcision" 10. Speed is not a virtue. ____________________________________________________________________ _. \\| T H E N O T S O D A I L Y C R A P E N D O F I T A L L \ | - homepage: HTTP://WWW.HOUTEN.COM/CRAP | - kopij naar RADAVI@XS4ALL.NL of CRAP@HOUTEN.COM | - hergebruik zonder toestemming is niet netjes | - unsubscribe: TNSDC-REQUEST@HOUTEN.COM met UNSUBSCRIBE in de body | _____________________________________________________________________|